1.爆笑经典失恋冷笑话，旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！” 2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼我？！就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~ 3.糗事小孩搞笑冷笑话，坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边!” 4.如何搞清楚当地的大宝剑市场？先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！ 5.最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉!!好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行!!! 6.宽宽出生得时候，十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算，方士说：“贵子也，将来一定摇旗呼应，身后一群侍从出入车接车送，住宿四星五星，名胜古迹经常出没！”结果宽宽阴差阳错的干了导游！ 7.一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！” 8.最近迷上了洗衣服，因为前几天在老婆换下来的衣服口袋里摸出来几十块钱，前天又在她口袋里摸出来20块钱，昨天在她口袋了摸出来10块钱，哈哈，我突然发现，如果每天都这样，我是不是要发财了?,
笑话段子爆笑简短儿童?1、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停 别哭，乖乖老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来，下面我们就来聊聊关于笑话段子爆笑简短儿童?接下来我们就一起去了解一下吧! 笑话段子爆笑简短儿童 1、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！ 2、五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……嘎！米雪儿插嘴：我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。 3、女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？她说：“那我就上清华大学幼儿园。” 4、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。” 5、我的天啊，我再也受不了啦！妈妈向四岁的儿子诉苦：你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？ 6、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，咦！里面的金鱼呢？ 噢！前两天，刚死掉老师说。 他是淹死的！身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。 7、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说：爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！ 8、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：你们两兄弟谁更大？ 弟弟拉拉哥哥的衣服说：哥哥。别告诉他！ 9、上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：大狗、大衣、大床……，妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：大妈…… 10、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！” 11、小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍！ 12、最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：“痔疮，痔疮……” 13、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”他说：“那你快去买点钱去。” 14、小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。 15、一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。 16、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………” 17、六一节，宝宝幼儿园表演节目>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场... 18、女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。 正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”现在的孩子该咋教。。。 19、五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！” 20、佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。 妈妈：佳佳，听懂他们在说什么了吗？ 佳佳（很自豪地）：听懂了！ 妈妈：那他们说的是什么呀？ 佳佳：是英语呀。 21、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。小强问：妈妈，电报快还是飞机快？当然是电报快。 22、儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！ 23、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 24、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。” 25、卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，墙外有兵长，人类云：“何败之有？” 26、当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。 27、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？ 28、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听！” 29、两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 30、妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。 31、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。 32、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！ 33、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 34、刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小正太“今年多大了？”“5岁”“你会唱歌不？”“会！会！我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖，把门儿开开……”我内伤…… 35、这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石 ……” 36、爸爸：这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…儿子：爸爸，考卷发下来了，我得96分。爸爸：很好。嗯，不错……儿子：那就给我买小提琴吧！爸爸：这月钱紧，下月再买吧。儿子：这是第二次考试，你看看。爸爸：啊！？才考59分？你……儿子：这次分数紧，下次再说吧。 37、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。 38、小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”妈妈说：“这关大自然什么事？”小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？” 39、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表，怎么知道时间呢？”“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？” 40、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 41、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。 42、外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。 43、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？” 44、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：妈，你不是说人不可以自私吗？是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是，为什么三个自私比一个自私好呢？ 45、昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。” 46、儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”全校老师来我班上笑我！ 47、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 48、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”。第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？” 49、小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里有几块糖？”“答对了可以给我吃吗？“小华问。小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问：“是5块吗？” 50、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！” 51、孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？ 52、一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！” 53、妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。 54、"孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。" 55、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……。 56、妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”。 57、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：婆婆，您小时候是不是很爱哭？ 58、妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。 59、小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。 60、妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”妈妈：“怎么没听到你哭？”孩子：“妈妈，我以为你不在家。”,
这是昨天微博意外火的一条段子 我们姑且把这种文风称作 ▼ 不过微博半夜被删了。 后来传到微信上，又被删了 不过在各路网友的强势模仿下 “中特体”收不住了 梅丸君（微信ID：MediaForU）带你领略 “红段子”大赏 ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ 看到好文章，要记得关注和转发哦） 媒玩媒聊（微信ID：MediaForU）原创出品转载请联系 头条号：媒玩 快快回复你们的“红段子”，让梅丸君看到你们的脑洞！
一、侯宝林、郭全宝《醉酒》，虽说是的小段，却让你知道什么叫百听不厌。 二、马三立《逗你玩》，马老爷子的代表作，听起来絮絮叨叨，却让你感觉亲切、开心。 三、刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》，刘宝瑞过世几十年了，后世能达到他的水平的单口相声几乎没有。 四、姜昆、唐杰忠《虎口遐想》，把一个小人物的心理刻画的淋漓尽致。 五、侯宝林、郭全宝《夜行记》，解放后新派相声的开山之作。 六、马季等《五官争功》，作为群口相声的代表入选。 七、姜昆、李文华《如此照相》，让人在笑声中勾起对当年的荒唐岁月的回忆。 八、郭德纲、于谦《西征梦》！想当年，郭德纲还未出名前，《西征梦》以非著名相声演员的著名段子，作为当代相声代表入选。 九、李金斗、陈涌泉《武松打虎》，以此为代表的80年代相声，曾让已经走下坡路的相声又火了两年。 十、冯巩、牛群《小偷公司》，曾经的黄金搭档，现在冯巩说的不知道还算不算相声，牛群早就不干了。 除此之外，苏文茂的《扔靴子》、《歪批三国》、高英培、范振玉的《钓鱼》、马三立的《白事会》、刘宝瑞的《连升三级》、马季的《百吹图》、《宇宙香烟》、姜昆的《特大新闻》等等，都是脍炙人口、堪称经典的好段子。 以上排序不分优与良，不足之处，敬请网友原谅！ 坐在收音机旁，聆听大师们精彩的相声段子，是上世纪60、70后人们的温馨、美好的记忆！ 只可惜，好听的相声段子越来越少了！ 相关阅读：歌坛史 盘点靠一首歌支撑门面的十位歌星
说一个真的故事节日诈骗剧本，确实很搞笑，也希望大家引起重视。 这是发生在我同学身上事，幸亏同学机灵，骗子没有得逞。 同学接到一个诈骗电话，骗子操着一口不标准的普通话说道：“XXX男士您好，这里是XX银行，我们发现您的信用卡刚刚发生了一笔境外消费，金额为18800元，请问是您亲自操作的吗？” 同学：“是的。” 骗子：“……” 骗子沉默了一会，同学都准备挂电话了，骗子居然又开口了（居然接得下去？！“职业”能力挺高的哈） 骗子：“您的信用卡额度只有20000元，女士不考虑一下提高额度吗？” 同学：“诶，这就是你们的不对了，我上次才花三万买了你们那啥黄金VIP服务，说我信用卡可以刷一百万，对对对，就是你们银行，也是发的短信，钱都打你们账上了，这你得给我说清楚，咋就不能刷了！” 骗子：“……” 骗子：“姐，你这是被别人骗了吧，我们不骗这么大的。” 我们不骗这么大的，
感谢邀请，熊孩子小明，又闹了这么多笑话！关于小明的笑话段子大家肯定看过不少！那么这些搞笑的小明笑话你都看过吗抛砖引玉造句？一起来笑一笑吧！ 1. 音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。 老师问小明：你知道老师在弹什么吗? 小明：钢琴。 老师：你出去! 2. 老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊? 小明：每天少发一张卷子。没有买卖就没有杀害。 老师：你出去! 3. 老师：小红装修新家，要去买厨电。去时她坐公交车十分钟后，打车八分钟，到达商业街。回来时，他先打车十分钟后再开始坐公交车，结果比去时多用了三分十五秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少? 小明：这么麻烦小红为什么不网购? 老师：你出去! 4. 老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁? 小明：你啊 老师： 老师：小明你说的太好了我要奖励你。 小明：那老师你以后出数学题可以不要老用我的名字吗? 老师：你出去! 5. 老师：都说婚姻是爱情的坟墓，为什么还有那么多结婚的呢 小明：有个地方埋着总好过暴尸荒野吧 老师：滚…… 6. 老师：为什么猴子屁股总是红红的? 小明：老师为什么你的脸总是皱巴巴的，用亲润了吗? 老师：滚出去…… 7. 老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。” 8. 老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚! 9. 语文课上, 老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动! 老师：滚滚滚，马上滚!!! 10. 老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。” 小明：“还不是因为监考老师不同。” 老师：“滚出去!” 11. 今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?” 小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 12. 老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 小明：王八蛋，你特么在哪? 老师：素质。 小明：鳖，你在何方? 老师：滚…… 13. 老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 老师：老规矩…… 小明默默地站起来…… 14. 老师问站在教室外的小明霜霜李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” 小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” 老师：“说人话。” 小明：“斗地主。” 老师：“外面站一天。” 15. 小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。 小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去! 16. 数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去! 17. 老师：同学们好! 同学们：老师，教师节快乐! 老师：谢谢同学们，小明呢? 小红：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。 老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。 小红：这点估计他都到家了。 18. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 老师关心的问：“你又生病了?” 小明头也不抬的说：“是的，头疼。” 老师说：“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!” 小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。” 老师：“滚出去…” 19. 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。 同学A说：我脚断过。 同学B说：我手腕断过。 小明：我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。 20. 老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢? 学霸：因为太密会导致……(此处省略一百字) 小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊 21. 老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?” 同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。” 最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人畜禽都流行!” 22. 老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。 小明起身道：苍山有井名为空。 老师：滚出去。 23. 老师：“小明，长大以后你想做什么?” 小明：“做——爱!” 老师：滚出去。 小明委曲的又说：做的事。 24. 老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。 小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。 老师：滚! 老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?” 小明：“因为有老师在，没人敢抢。” 老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!” 25. 老师：小明，在阴天的大海上没有手机，手表，看不见太阳和月亮，怎么分辨白天和晚上? 小明：那没办法，只有等晨勃了。 老师…… 26. 小明上课和同桌窃窃私语，还咯咯地笑，说个没完。 老师怒道：“小明，把你刚才说过的话说一百遍。” 小明：“老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉，老师裤子拉链没拉。。。” 27. 上课老师提问:如果一个醉汉把身上的六千千块钱撒向群众，出现哄抢，如果是你去出警，你会怎么处置? 小明：捡钱也不犯法，我会叫他们排好队捡，不发生混乱就行了。。。 28. 老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。 小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈!哈哈! 老师：滚出去! 29. 数学课老师问小明：“如果你有五千块钱，你的好朋友小强找你借了三千五百块，你还剩多少?” 小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。” 老师…… 30. 老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?” 小明：“老师，你脑壳就亮了。” 老师：“你还不自觉点滚出去!” 31. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。 小明立刻接出下联：胸还是女的大。 老师：小明你给我滚出去。 32. 老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错?” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。” 33. 一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊? 角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。 老师：你马上给我滚! 34. 老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。 小明：高位数不借怎么办? 老师：你出去! 35. 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定? 老师说：确定。 小明：那鱼呢? 老师：你出去! 36. 老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。 小明当即把书包往窗外一扔。 老师：是谁扔的? 小明：我扔的!那我回家了啊…… 老师：…… 37. 老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师：滚出去…… 38. 老师：请大家说说你们的愿望。 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师：给我个理由。 小明：刨你家祖坟。 老师：滚出去………… 39. 课堂上，老师在讲第七章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他：“讲的七章，怎么把书翻到八章?” 小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!” 回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。 40. 老师：小明，你来回答学校是什么地方! 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方! 老师：你滚出去!
我也是个戏迷，我对京剧中的老旦，小旦，老生，以及花脸的唱腔都很喜欢，先说老旦，钓金龟中二黄慢三眼，老天爷睁开了三分眼，叫张义 ，遇皇后，想当年，打龙袍，龙車凤辇进皇城，望儿楼，游六殿，四郎探母，一见娇儿泪满腮，杨门女将，趁月光探敌营，对花枪中高拨子，叫罗艺来对花枪，现代戏，红灯记，打鱼的人经的起狂风巨浪，学你爹心红胆壮志如钢，血债还要血来偿，沙家浜中说来话长，沙家浜总有一天会解放，杜鹃山，杜鹃山举义旗三起三落，龙江颂，毛主席把阳光雨露洒满人间一轮明月照窗前。青衣小旦，望江亭，独守空帏暗长叹，只说是杨衙内又来搅乱，状元媒中愿天下有情人都成姻娟，红娘中，月移花影玉人来，见小姐做出了许多的破绽，白蛇传中游湖，驾彩云辞别了峨嵋仙山，盗草中高拨子，灵芝光华照九天，断桥中青妹慢举龙泉宝剑，合铂中徽调亲儿的脸吻儿的腮，祭塔中那大断反二黄贵妃醉酒，奴似嫦娥离月宫，凤凰巢中程雪娥的，母亲说话理太偏，六月雪中未开言思往事心中愁怅，大探二，李艳妃唱段，李艳妃做朝阳泪如雨下，自那日与徐杨决裂以后，李艳妃做朝阳自思自想，红楼二尤中替人家守门户百无聊赖，杨门女将高拨子，山高万仞入云端 ，谢瑶环中四平调，到任来秉圣命把豪强严办，现代戏，铁梅唱的打不尽豺狼决不下战场，做人要做这样的人，光辉照儿永向前，常宝唱的只盼着深山出太阳，方海珍唱的午夜里钟声响，忠于人民忠于党，柯香唱得黄莲苦胆味难分，家住安源 ，乱云飞，吴清华唱得，打不死的吴清华我还活在人间，找到了救星，看见了红旗，永葆这战斗青春，江水英唱得，百花盛开春满园 ，端起龙江化春水，望北京更使我增添力量，更何况为人类求解放奋斗终身，埋葬帝修反人类得解放，黛诺唱得山风吹来一阵阵，，平原作战，枪林弹雨军民隔不断 ，高高举起抗日红旗。老生唱腔，逍遥津中 ，父子们在宫院伤心落泪，甘露寺，劝千岁，文昭关，一轮明月照窗前，乌盆记，我本屈死一鬼魂，空城计中我正在城楼观山景，我本是卧龙岗上散淡的人，游龙戏凤 ，有寡人离了燕京地，借东风中诸葛亮上坛台观瞻四方 ，野猪林中大雪飘扑人面朔风阵阵，现代戏，沙家浜，朝霞映在阳澄湖上，听对岸响数枪声震芦荡，红灯记，天下事难不倒共产党员，前赴后继走向前，雄心壮志冲云天，智取威虎山，共产党员，朔风吹，花脸唱腔，探皇陵，听樵楼大罢了初更时候，探阴山，扶大宋保华胰，赵氏孤儿中我魏降闻此言如梦初醒，赤桑镇，自幼儿，铡美案附，馬不必巧言讲，现代戏海港，一石激起千层浪，千难万险也难不倒共产党人 ，平原作战，那里有人民那里就有赵永钢。 一轮明月照大地是什么意思? “一轮明月照我心”应该不是古诗,而是根据”我本将心向明月，奈何明月照沟渠”演变过来的。。“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”这七言绝句出自著名文史专家钱仲联先生将其收录在大型清代诗歌纪事文献——《清诗纪事》扫叶录（第21册），第15106页，最后一行。 但其原出处已不可考。 “我本将心向明月，奈何明月照沟渠”在中国近代及现代文学著作中被引用的次数太多了，只不过是稍变了几个字，但本意却是相同的。多见于他人评价及追忆李清照、胡适、老舍等著名学者的文章之中，很多知识分子也曾经吟此句以为解嘲。 在白话文小说，戏剧，诗歌，对联之中也都有见引用。此句为何人所作，虽不能得到一个圆满的答案，但是能够借此机会回溯历史，看到唐朝诗人“将心托明月”，而后世宋朝之人却让月亮下了沟渠，更是别有一番诗情画意的。本人才疏学浅,为谬论亦未可知,盼有识之士解惑。
这是一个真人真事正能量幽默笑话； 上世纪八十年代，我们村周围都是土公路，有的通田间，有的通大道，七交八叉的，外地人很多地方分不清。 村里有一个40多岁的光棍，这人健康，老实，厚道，勤劳，善良，兄弟几个都娶了媳妇，他排行老二，人们都叫他老二。 由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。 有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。 老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。 姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口（1公里），他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。 那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。 最后女的停了下来，哭了，老二也追上了，女孩哭着说，你追我干嘛，骗我走这路，女的边说边哭，老二赶忙说，妮子，别害怕，我是怕你拐到这边的路上，才追你，想告诉你是下一个路口，你赶快回头折回去走吧。 女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车，赶紧走了，老二也想回家去，一看女孩子刚走过去不远，于是就自己点上烟抽了一根，女孩子走远了，他才骑上自己的自行车回家去了。 后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。
差不多二十年前，那时候国外的中餐厅风格还很单一，基本都是港式中餐馆或者茶餐厅，店里的人一般都说广东话和港式英语广东人吃福建人。大部分的中餐厅都会有一道菜，叫做 Fried Hokkien Mee, 中文翻译就是福建炒面，其实它是一道地道的东南亚风味小吃。 那时候的留学生基本都会看TVB港剧，很多都对广东话有浓厚兴趣。当时在留学生圈子里一度很流行一个笑话。一个中国内地的小伙子在一家餐厅点了这道菜，服务员大婶对着厨房用广东英语喊了一句 “炒hokkien一份”， 小伙子听成了“ 炒福建人一份”，当场懵逼了。后来很多留学生都爱用这个故事来调侃广东话，再后来很多人把这道菜就直接用普通话说成了 炒福建人。这大概是我听到的最早的关于广东人吃福建人的故事版本了。 后来怎么突然变成一个梗还火了起来，大概是因为搜索关联词和广大网友的娱乐精神了。
王濛被戏称为冬奥解说段子手，猜猜她曾获得了几枚冬奥金牌？这是支付宝蚂蚁庄园小课堂今日先行公布的2月16日问题，答对即可获得一份180g饲料，那么接下来就让我们一起了解一下蚂蚁庄园小课堂2月16日答案吧！ 蚂蚁庄园今日答案早知道2月16日 1.王濛被戏称为冬奥解说段子手，猜猜她曾获得了几枚冬奥金牌 4枚 3枚 2.正确答案：4枚 2.答案解析 2010年温哥华冬奥会，中国短道速滑运动员王濛，她夺得女子500米、1000米和接力3枚金牌。 2006年都灵冬奥会上，王濛就获得了短道速滑女子500米金牌。 王濛成为中国历史上夺得冬奥会金牌最多的运动员。 蚂蚁新村每日答案汇总 蚂蚁庄园今日正确答案 以上便是小编为大家带来的蚂蚁庄园今日答案早知道2月16日的答案了，正确答案为4枚，是否有帮到你们呢？还想要了解蚂蚁庄园的题目答案请别忘了关注游侠手游哦！ 蚂蚁庄园 每日最新答案 小鸡宝宝考考你 支付宝蚂蚁庄园 今日小鸡庄园 2022蚂蚁庄园答案 蚂蚁新村答案 游戏APP推荐 永恒卷轴 天剑奇缘 仙侠神域 更多相关资讯攻略请关注：支付宝专题
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