1.提问谜语笑话：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 回答：茉莉花。 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 ２.提问：铅笔姓什么？ 回答：萧。 原因：削(萧)铅笔。 ３.提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉)。 ４.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。 原因：橡皮擦(橡皮差)。 ５.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。
首先非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下汽车会飞猜一种饮料。 一、 两根香蕉在路上走着，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是把衣服脱了，结果你猜怎么着——后面的香蕉滑倒了。 二、 有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来….後来它把自己烧著了，最後灭了~~~ 三、 两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？ 四、 一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！” 五、 一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——” 在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。 在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。 我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
纪晓岚自幼聪明，他外公是算命的，每次看了收银五两经典冷笑话谜语。一天他外公不在家，天下着大雪，有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算，又不在家，来者着急得很。纪晓岚当时才五岁，对来者说他会算，男士不相信，纪说:你住在山那边，是娘子病了，你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准，当即问有什么办法，纪说你回去准备纸钱朝东方烧了，三天后的娘子就好了，男士深信，奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说，纪说我根据他身上的雪判断他家住那方，大雪天如果是自己的马不会拴在露天，断他是借的马才不心疼，他来娘子没有来证明是娘子有病，大冷天定是伤风感冒，过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色，糊弄人吧了。 求比较经典的冷笑话段子？ 1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 2.我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？ 我。。。 3.哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。 4.今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、 工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！ 5.一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！” 闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？” 她：“少林寺吧，男的多！” 6.逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？ 她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？ 我。。。 7.老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。 8.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？ 她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。” 谁有冷笑话或冷笑话谜语？ 1。一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2。两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 4。石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5。 水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6。有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 7。火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 8。 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪，就冷死了… 9。台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 10。 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年。” 阿柏：“清明节。”。
搞笑Club最搞笑的笑话，每日更新有趣的图文，欢迎您的关注。俗话说“笑一笑，十年少”，笑口常开可以使人保持身心愉悦，有利于延缓衰老，所以保持愉悦的心情非常重要。现在和大家一起分享几个特别搞笑的笑话，希望朋友们喜欢，愿朋友们天天拥有好心情。 首先和大家讲一个我大学舍友喝醉的事： 大学毕业前夕，我们宿舍集体聚餐，大家喝的比较嗨。回到宿舍大家都各自上床睡觉去。有一个舍友半夜尿急，迷迷糊糊下了床，然后直接打开他的衣柜掏出工具放水。第二天醒来，宿舍弥漫着一股尿骚味。最后查出来是他衣柜，听他讲是半夜尿急，把他的衣柜门当成卫生间的门了，直接就放水了。 笑话一：不是你人不好，只是长得丑一男子表白失败，灰心丧气，去庙里问大师原因。 他唠叨了很久，突然问大师：大师你为什么不睁开眼睛看我，而是一直闭目念经？ 大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。 笑话二：只要宾利是你的，我还可以吃下去相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。 男子关心地问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！” 笑话三：猪进来了我新谈的女朋友叫朱静。 有一次我带女朋友回家，刚进门我就跟我妈说:“朱静来了。” 谁知道我妈来了一句:“猪进来了就把它赶出去呀” 我………… 笑话四：家里有两条单身狗随着年龄增长，我妈就不停催我找对象。老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！” 我。。。 笑话五：领导，是真虾办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了。 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！” 喜欢的朋友记得点赞转发哦，愿朋友们开心快乐每一天。 我要最新最搞笑的笑话。？ （一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。” （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。 ”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” （八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 （十）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型=你丑；你给不了我想要的=你穷；你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂
说起这事特别搞笑的笑话，我一直都记忆犹新，只是一想起来就感到好笑。 在我很小的时候，我的太奶奶和爷爷奶奶都在我家生活；当时我们家六个孩子，加我爸妈和太奶奶、爷爷奶奶，共十一口人，靠爷爷和爸爸的工资维持生活，因为人口多，生活上不那么富裕，大人孩子也有饥肠辘辘的时候。 在我五岁的时候，我的太奶奶去世了，停在了我家厨房，当时我看到她手里拿着一块饽饽，这给我馋的呀！直往下咽口水，这时我就心想“太奶奶都死了，也不能吃东西了，怎还拿块饽饽呢？”越想越馋，越想越饿，这时我就感到很委屈，就哭了起来，这时大姑父走过来抱起我说：“乖，真懂事，想太奶奶了？”我吭吭唧唧的说：“我不想太奶奶，我想、我想…”姑父问：“你想什么？”“我想吃太奶奶手里那块饽饽。”大家听了都笑了起来…… 这件小时候的事，成了表兄弟姐妹们的笑柄，每聚到一起的时候，她们都就会起这事…… 有什么特别适合讲出来的笑话？ 大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。 有什么特别适合讲出来的笑话？我这里有几个特别适合分享给大家的笑话故事。 1、 我就不 老婆：老公。 老公：嗯！ 老婆：一会儿！我有事要出去一趟，记得把碗刷了，然后再把衣服洗了。 老公：跟谁说话呢？ 老婆：提高嗓门，跟你呢！ 老公：凭什么，你说什么就什么，我就不，我就要先洗衣服，再刷碗。 老婆：行！有骨气。 2、 我来挣钱养你 老婆：老公，你怎么啦？ 老公：有点累，想休息一会儿！ 老婆：老公，你辛苦啦！以后你负责做饭洗衣服就行，我来挣钱养你。 老公：老婆真好！以后你准备做什么？ 老婆：开个饭店或者洗衣店。 3、 我吃下去压一压 小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。 老公：怎么啦？ 老婆：不舒服，感觉肚子里有东西往上窜，想吐。 老公：那怎么办？干脆我去给你买药吧？ 老婆：买什么药啊！这里不是有烤鸭吗，赶紧给我买只烤鸭，我吃下去压一压。 老公：啊！ 老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！
《一笑万年》 今就讲一个笑话吧，故事就叫“一笑万年”，信不信由你，服不服我说了算。古时候有一富豪，有道是穷人莫饭吃，富人少后人。此富豪虽然家财万贯，三妻四妾，就是没有生出个像样的儿子。一个体弱多病的佝偻蛋，却巧取豪夺了一个如花似玉的老婆。新媳妇从过门起就一直泪流满面，从未开心笑一声，你说说，一个春心萌动的少女，哪有不思春的特别搞笑的笑话？可是佝偻儿不行啊！富豪不知其由，以为媳妇儿有病，便四处张榜求医，多方不治。一日只见一道人打扮的乞丐，手执一笑万年的招牌前来府上，富豪说:“你能让他笑”？乞丐说:“一笑万年不是吹的，当然，人也活不到一万年呀”！富豪说:“笑百年行不”？乞丐答应了。从此后，乞丐整天陪着她讲故事。你知道乞丐讲了些什么吗？他什么也没有说，说来道去总是重复着“笑你百年，笑你百年”四个字。新媳妇也无心去听。日子久了，新媳妇就问了:“你咋就四个字呢”？乞丐小声告诉她:“还不是为了你呀！我知道你心里难受，我是在为你出一口气，什么叫百年吗？百年就死的意思”。新媳妇儿一听，正中下怀，眯着小嘴笑出了声。乞丐:“嘘！别笑！你哭你的，不然我去哪里安身找吃的呀”！这样又过了一段时间，新媳妇儿与乞丐还是依旧那样做，偶尔富豪来问就说稍微轻松一点了事。不久的一天，外面传来了呼声:“老爷！不好了！相公百年了”！一时一遍哭声，丧事过后，富豪见唯一儿子没了，家产由乞丐和媳妇继承，新婚时一家其乐融融，富豪说:“你小子的一笑万年呢”？乞丐说:“这不！大家都在笑了呀，让我们永远笑下去吧”！《此故事纯属虚构》 你听过哪些好笑又有趣的笑话？ 1.吃好喝好，快乐不倒。 2.肚子胖胖，生活旺旺。 3.漫漫人生路，一直在迷路。 4.饭后走一走，路边又吃九十九。 5.生活就像秋高，把我给气爽了。 6.让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。 7.和往事干杯，往事说他开车来的。 8.天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。 9.晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。 10.近几年整过的容，就是隆了个肚子。 11.脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。 12.别看我胖，说起减肥来我一套一套的！ 13.胖一斤跟玩儿似的，瘦一斤跟玩命似的。 14.饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。 15.超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。 16.一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。 17.我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。 18.闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。 19.你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。 20.想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。 21.你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。 22.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。 23.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 24.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。 25.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。 26.人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。 27.春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。 28.不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。 29.一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。 30.人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。 32.妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。 33.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。 34.如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。 35.虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。 36.上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。 37.我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。 38.你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。 39.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！ 40.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。 41.付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。 42.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。 43.小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。 44.床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。 45.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。 46.为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。 47.从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。 48.我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！ 49.听说女孩子用叠词很可爱 ，我我觉觉得得我我已已经经完完全全掌掌握握了了。 50.我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。 51.忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。 52.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。 53.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！” 54.什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。 55.旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
1、医院里，医生问病人是怎么骨折的特别搞笑的笑话？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……” 2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。” 3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！ 4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器…… 5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！” 6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……” 7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸， 然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。” 8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。 9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？ 奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……” 10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……” 11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。 给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。” 12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。 丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。” 13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。” 14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？” 15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。 16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。 选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。 17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。 18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响…… 19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。” 20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……” 21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……” 看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。
这是一个真人真事正能量幽默笑话； 上世纪八十年代，我们村周围都是土公路，有的通田间，有的通大道，七交八叉的，外地人很多地方分不清。 村里有一个40多岁的光棍，这人健康，老实，厚道，勤劳，善良，兄弟几个都娶了媳妇，他排行老二，人们都叫他老二。 由于没有媳妇，他对女的就多了一份热情，乐意帮忙，助人为乐。 有一天，他骑自行车回家，刚进村口，对面来了一个不认识的骑自行车路过的姑娘，那姑娘去几里以外的另一个村子，不认识路，就下车问路说：大爷，去三寨子怎么走啊。 老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。 姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口（1公里），他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。 那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。 最后女的停了下来，哭了，老二也追上了，女孩哭着说，你追我干嘛，骗我走这路，女的边说边哭，老二赶忙说，妮子，别害怕，我是怕你拐到这边的路上，才追你，想告诉你是下一个路口，你赶快回头折回去走吧。 女孩子战战兢兢地侧过老二的自行车，赶紧走了，老二也想回家去，一看女孩子刚走过去不远，于是就自己点上烟抽了一根，女孩子走远了，他才骑上自己的自行车回家去了。 后来人们知道了这事，就闹老二说他艳遇了，老二总是把脸憋得通红，啥也说不出来。
这个梗出自于快乐大本营闰土是什么梗，引用于鲁迅的《少年闰土》这篇文章。 第一段：深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜，其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。 拓展资料1、鲁迅走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“闰土!你是闰土!”“不，我是猹。” 2、鲁迅又走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“猹!你是猹!”“不，我是钢叉。” 3、鲁迅还是走在路上，突然听到有人叫：“迅哥儿!”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是?”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?”鲁迅兴奋地抓住他：“钢叉!你是钢叉!”“不，我是西瓜。” 少年闰土的主要内容是什么? 课文一开始,展现在读者面前的是闰土看瓜刺猹的场面.读了这段文字,少年闰土的形象深深地烙印在我们的脑海里.从课文中我们不难发现,作者笔下的闰土与“我”是很不一样的.例如,闰土生活在“海边农村”,而“我”生活在“高墙大院”；闰土是一个“忙月”的儿子,“我”是一个“少爷”；闰土见多识广,而“我”却孤陋寡闻.环境不同、阶层不同、生活不同,没有让“我”感到快乐,反而引起“我”对自己所处的地位和环境的不满,这些都流露出“我”对丰富多彩的农村生活的向往.
1、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才车水马龙的故事：“相公，这‘令尊’二字是什么意思？” 秀才看了他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄说：“‘令尊’二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？” 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。” 农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就宽慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪个我就送给你做令尊吧！” 2、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？” 有一个人答道：“有三级，是学士，硕士、博士。” 又问道：“那博士后是怎么回事？” 答道：“你知道皇后是怎么回事吗？” 回答道：“知道。” 说：“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。” 3、乡下人进城到医院取药，医生说：“药效持续24小时。” 乡下人一直笑，村里人问：“你怎么笑个不停啊？” 乡下人边笑边说：“医生说了，‘要笑’24小时！” 4、乡下人到银行兑现一张支票。 银行出纳员问他：“是你本人吗？” 乡下人很困惑，他掏出一面镜子看了看里面的自己，说：“是我本人！” 5、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。 乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该把我的老婆也带来。” 6、乡下大妈碰见邻居小明，总是亲亲热热叫一声“小明兄”，谁知小明有点不高兴，严肃地对大妈说：“以后见到我要叫职务。” 大妈不晓得什么叫职务，也不知道小明昨天当上单位的股长了。 第二天一早，大妈碰上小明，中规中矩地打招呼：“早呀，职务兄。” 7、农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，你告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得流泪，我还要经常排水呢。 8、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己？” 这个乞丐听了，一点儿也不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！” 9、一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事，”小偷回答道，“我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。” “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那头驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！” 关于车水马龙有个怎样的故事？ 东汉光武帝死后，太子刘庄登基，是为汉明帝。 明帝册封贵人马氏为皇后。马皇后就是东汉开国功臣 伏波将军马援的女儿。明帝为了表示对辅佐光武帝中 兴汉朝的功臣勋将的怀念，便让画师将他们的肖像画 在南宫的云台上。明帝特意吩咐不要画岳父马援的 像，以免有宠信外戚之嫌。 马援当年死后因被人嫉妒谗害而蒙受不公待遇， 马皇后吸取教训，为人处世十分谦虚。她得知明帝不 让画师在云台为马援画像的举动后，欣然表示支持。 马皇后没有生育儿女，明帝就立贵人贾氏所生的皇子 为太子，并把太子交给马皇后抚养。马皇后待太子视如己出，用心调教，太子也非常孝顺马皇后。 马皇后崇尚节俭，常穿着粗布做的衣裳，裙子也 不镶嵌花边。宫人们朝见马皇后时，开始以为皇后穿 的衣服是用特别的材料做成的，走上前看清楚后都惭 愧不已，更加敬佩马皇后的德行。马皇后经常研习《春秋》《楚辞》等典籍。有一 回，明帝想考考她，就拿来大臣的奏章让马皇后看， 然后故意问该怎么处理。 马皇后立即流畅地作出回 答。虽然如此有才，但马皇后却从不主动过问政事， 更不会干涉政事。明帝死后，十八岁的太子刘炬继位，是为汉章 帝。章帝尊奉马皇后为皇太后。公元76年，几位大臣 上奏章帝，请求封赐太后的兄弟。章帝就准备封舅舅 们为侯。但是太后提出光武帝曾经立下“后妃家族不 得封侯”的规定，不能违反祖训，所以封侯的事情就 没有实行。 翌年夏季，部分地区出现了旱灾。有些大臣就借 题发挥：“今年出现如此严重的旱灾，是因为去年皇 帝没有封赐外戚。只有立即封爵，旱灾才能停止。”针对大臣们的奏章，太后发布了一道诏书，说： “凡是提议封爵的，不过是想取悦于我，进而为自己 谋得利益。旱灾是天灾，与封爵之事有何关联？汉成 帝时，曾经在一天之内将太后的五个弟弟封为侯，但 是旱灾却丝毫没有缓解。 ”诏书中还说：“过去我路过濯龙门时，亲眼看到外戚们出行时的奢华排场，真可谓‘车如流水，马如 游龙’。这么张扬，真是不该啊！ ”太后还举出很多 前朝外戚骄横跋扈，最终祸国殃民的例子，以阻止章 帝分封自己的亲族。人们就把这道诏书里说的“车如 流水，马如游龙”简化为成语“车水马龙”。
谐音的小故事关于谐音的笑话： 1.纪晓岚任侍郎时，和王申任尚书。有一次两人同一个御史官一起喝酒。席间，和王申指着一只狗问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？” 纪晓岚非常机敏，听出和王申借谐音在辱骂自己，立刻泰然自若地回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”想讨好和王申的御史也听出了此中机巧，却故意接道：“是狼是狗我是明白了。” 纪晓岚一听，知道御史用意，又从容不迫地说：“还有区别呢，狼的习性是吃肉，狗的习性是遇啥吃啥，遇屎（御史）吃屎。”搞得和王申与御史狼狈不堪。 2.谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 关于谐音笑话，古诗卧春？ 《卧春》 ／《我蠢》 暗梅幽闻花，／俺没有文化； 卧枝伤恨底，／我智商很低； 遥闻卧似水，／要问我是谁； 易透达春绿。／一头大蠢驴。 岸似绿，／俺是驴； 岸似透绿，／俺是头驴； 岸似透黛绿。／俺是头呆驴。 扩展资料： 《卧春》目前已出现多个不同的版本，有从诗首只到“岸似透黛绿”的，也有续写“岸似竹，岸似透竹，岸似透寸竹”的，甚至还有在诗的第一句加上“卧似山洞冷（我是山东人）”。 有说老师朗读学生听写的，也有说是山东口音的中文老师将《卧春》读成《我蠢》的，还有说《卧春》是陆游做的诗等等。 《卧春》从形式上说非诗非词，从风格上看非咏非赞，只是一首为了契合《我蠢》逗笑的顺口溜，所以不是陆游的作品。 宋代的大诗人陆游继承前人的衣钵，写诗“对仗工整，使事熨帖”，肯定不会写出如此非驴非马的诗句来。 也有人考证《卧春》是根据韩寒《三重门》一书中《卧石》而改写，这点倒是有相似之处。
我听过这样一个笑话，至于是不是最大的，就由各位看过后来评定老鼠吹牛。曹家庄有个曹爱财，四十五六岁，在庄里开了一个废品收购站。起初，曹爱财诚实守信，买卖公平，童叟无欺。自从走街串巷结识一些不良同行后，就贪婪之心大起，忘记经商之道，改变做人之本。收购废品时不但短斤少两，而且压级压价，还擅于麻子混豆子，顺手牵羊白拿人家的废品。 特别是遇上那些年长的婆婆姥姥和智力不全的货主，更是又少秤又压价，昧着良心往死里剁。如此一来，生意惨淡，门庭冷落。曹爱财虽急得如热锅上的蚂蚁，但就是不改变其贪婪本性。 话说这一天。庄里的曹二傻子，背着一袋破铜烂铁来卖。这个曹二傻子脑子有点不正常，三十多岁了还是单身一个，与体弱多病的六旬母亲相依为命，是庄里有名的贫困户。平日里，曹二傻子经常转悠在外捡废品，特别喜欢去当地建筑工地转。有时有人同情他，给点破铜烂铁，有时他也偷一点，别人也无可奈何。但曹二傻子不贪，每次就是偷也只拿一点点，用他的话说，能换钱和老娘吃饱就够了。 曹爱财笑着让曹二傻子放下袋子，提到磅秤上一称，三十九斤八两，按一元钱一斤应付39元8角。可曹爱财却打着哈哈说:“二傻呀，你看这些废品重量19斤8两，一块钱一斤，我给你20元算了，照顾一下你罗。你以后有废品可得往我这里送，爱财叔决不亏待你。” 曹二傻子嘿嘿嘿嘿笑着，接过20元钱转身要走。突然又回过身来，神秘兮兮地对曹爱财说道:“爱财叔，我发现了两砣大废铁，不知你收不收。” 曹爱财一听眼都直了，贪婪之心顿起，连忙说:“收，收，收，在哪里，你快带我去瞧瞧。” 曹二傻子也故弄玄虚起来:“白天不行，今天晚上我带你去罗。” 曹爱财喜出望外，心里盘算着这一下会发笔大财。天一黑，吃了饭就来催曹二傻带路去看。 曹二傻乐颠颠地在前面带路，走了三里地，来到曹家庄大山之中的铁路上，指着火车铁轨说:“爱财叔，就是这两根废铁，从曹家庄到黑龙江，你看有多长，有多重，你开个价吧，我便宜卖。” “小杂种，连你也敢耍我，看我不抽死你！”曹爱财正要上前打人，曹二傻这下又突然又不短路了，顺手一推，把曹爱财推个人仰马翻，倒在地上喊哎哟。只看见曹二傻飞奔离去，口里还在叫着:“没良心的人，上午一次就落掉了我近二十元钱，你把我当宝搞吧，老子有时也不宝哩！” (文原创。图片来自网络，侵权联删)
谢谢邀请 我不是个爱吹牛的人，也不大擅长和爱吹牛的人相处老鼠吹牛。吹牛到底能带来什么快乐?我感觉， 补偿自我的需要和降低焦虑是引起吹牛的两个原因吧。 一、补偿自我的吹牛心理 有个笑话: 三只老鼠吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药，我就不爽”，第二只：“我一天不踩老鼠夹，我就闷得慌”，第三只：“唉，你们就在这吹吧，我去抱猫睡觉去咯。‘’ 显然，这几只老鼠一个比一个能吹，但它们所吹嘘的内容并不属实，而是一种出于心理上的补偿的表现。吹牛既是为了弥补落差，在心理上达到理想自我的境界，也是出于显示自我、获得别人关注的目的。 二、提高自信、降低焦虑的心理补偿 美国的麦克阿瑟大将军是借助大话提高自信、降低内心的恐惧和焦虑的典范。 总是嘴叼玉米芯烟斗，身着咔叽布军服，头戴一顶战斗软帽，眼卡一副AO黑色墨镜，神气活现、傲气十足，是人们眼中的麦克阿瑟将军。二战期间，一次德国空军的炸弹在他附近爆炸，为了将军的安全，警卫劝其赶快躲开。他则大声回答：“希特勒永远造不出来能将麦克阿瑟炸掉的炸弹！”这种大话在此时此刻，能让人获得心理博弈优势，在刻意蔑视对手、抬高自己的同时，降低了焦虑情绪。 三、如果说这两类吹牛的人都是刻意而为，那么因病理原因吹牛的人则表现为不自知。 我们通常见过这样的人，他逢人就说自己才华盖世或者很快发财，甚至能超过马云或者比尔盖茨了。其实，这样的人也许有轻度躁狂或处于精神分裂症早期的状态，此时，大脑中一种叫多巴胺的神经递质处于不正常的活动，让人变得亢奋、不知疲倦，自我评价过高。 无论何种原因的吹牛，大多都影响心理健康及人际关系。一方面，总是吹牛让真实的自我越来越渺小，虚假的自我越来越高大，而现实问题的解决却越来越不被关注，结果可想而知; 另一方面，吹牛或许可以获得他人暂时的表面的尊重，一旦牛皮戳破，人们会怎样看待毋庸置疑，从而失信于人。 四、改变要从小处做起、需要长期努力 改变爱吹牛的习惯，需要长期地从自己擅长的小事做起。认清自我的能力，逐渐改变，缩小真实自己和想象自己的差距。具体还可以把自己目前的优点和能力列举出来，提高自信寻找不足，也有助于从只吹不做中回归现实。 （图片来自网络） 跪求关于猫和老鼠的二十则笑话？ 刚看了猫和老鼠，就看到这问题了，这问题我来回答一下。 二十则笑话奉上： 1.猫因为生活所迫在狐狸开的发廊里面坐台。一日老鼠来到发廊点名要猫陪睡觉。猫誓死不从。老鼠怒道：“当初追老子追的死去活来，现在送上门了还假正经了！” 2.一只老鼠被猫追赶,误入花店，发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫惊呆了，立马低下了头，羞涩的说：死鬼，太突然了。。。。。。 3.某主人家有一只白色的波斯猫，从小就很乖巧可爱，它就是TOM猫，有一天，TOM主人奇思异想，觉得电视很好看，应该要教TOM看电视。于是，就把TOM抱到电视前面，TOM死命不从,（因为在此之前没接触过，而且很不舒服）于是，那家人就把猫按在桌子上。 教猫看电视。 又有一天,这家主人觉得TOM在家简直没事做，就弄了一只鼠回来，希望猫会去抓鼠（起名杰瑞）玩。结果，TOM被杰瑞吓到，杰瑞也被TOM吓到， 一猫一鼠就这样满屋子跑著。渐渐的，两动物越来越熟了，常常会在一起玩。TOM还会帮杰瑞舔毛。动物之间的情谊令人感动。 杰瑞的胆子越来越大 有一天，竟然跑到TOM的食盆去吃罐头。这下子，杰瑞真的太过分了，TOM非常的生气 于是，TOM就把杰瑞叼起。这一家人都以为『终于要被吃掉了』 结果——TOM很生气的把杰瑞叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住杰瑞，要杰瑞看电视。 4.老鼠上厕所 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！ 5.擦摩丝的老鼠 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？” 6.猫和老鼠 因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！” 7.外语真重要 有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！” 8.急中生智 被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！” 9.半夜敲门 猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：“你找死？”老鼠颤抖地说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！” 10.令猫令鼠 小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。 有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了家脖子上了。” 11.理由 老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。 12.结婚 “妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！” 13. 猫抓住一只老鼠，正在高兴时，突然听见狗叫，吓得掉头就跑，跑出一段后发现没动静，回头一看，老鼠已经进洞。 猫问：看见狗了吗？ 老鼠说：这年头，谁还不会几句外语？ 14.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 15.老张作报告 老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像老鼠拉屎。” 下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。” 下面听众一听，个个瞪目结舌。 16.老鼠吃牛 有一天，仨耗子在一起吹牛x。第一只耗子说“昨天晚上吃了两包耗子药，吃得我这个晕。”第二只说“我天天拿老鼠夹子当臂力器！”地三只耗子听了看看表，说“我靠，到点了，我该陪猫唠嗑去了！” 17.酒劲大 又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？” 18.捉老鼠的办法 “妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。” 19.多管闲事 小矮星彼得变身为耗子，意欲逃跑．小天狼星立即变身为狗去追．却发现克鲁克山的表情不对．只听克鲁克山不屑的小声嘟囔到：”切！！！狗拿耗子，多管闲事！！！” 20. 猫给老鼠的情书 亲爱的吱吱：自从那天我把我的大脚搭在你优雅的背上开始，我就意乱情迷了。你美丽的绿豆眼，你娇小的倩影以及你挣脱我爪子后回眸一笑的那份妩媚，时时刻刻萦绕在我的心间，挥之不去。 亲爱的吱吱，我是真的爱你。 俗话说人有人他妈的寂寞，猫有猫他妈的寂寞，然而我的主人却不理解我对你的爱情，他居然以失职为由，将我开除了。你知道我离开主人家时是怎样的心情吗？我三步一回猫头啊！但是我无怨无悔。 因为爱你，我放弃了餐餐有肉待遇优厚的工作，成了一个落魄的街头流浪汉，你明白我的苦心吗？ 吱吱。本来想送你9999朵玫瑰，可是因为失业囊中羞涩，我只得偷了一本画满鲜花的人类杂志献给你，由于我的身分暂时不宜让你的父母看见，我已偷偷地将它放在了你闺洞旁边，你方便的时候自取吧。对你的思念，是一天又一天。 吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待着见你一面。kissyou，如果可爱的你拒绝我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起码这能让我在眼前漆黑一片的时候看见漫天爱情的星斗在充满希望地闪耀。
1.火辣辣的媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事纸折炫酷巨翅飞龙？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。 2.如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？多啦A梦。柯南。蜡笔小新。樱木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊猫。美少女战士。路飞。漩涡鸣人。奥特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛侠。百变小樱。忍者神龟。变形金刚。八神庵。杀生丸。阿童木。不要问我为什么没有孙悟空，猪八戒和沙僧 3.一位女士到面店吃面，因为两块钱和服务员吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来，众人劝她，老板也跑来赔礼，可她哭着说，不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了两块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。 4.两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。 5.今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5。。。50块。 6.有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ” 7.一天媳妇对我说：老公，这周末人家想吃排骨炒鸡和炖鱼！我乐呵呵地答应了，然后周末给媳妇做了两天大餐。今天做的回锅肉，媳妇说：这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。我也没多想，就答应了，我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢，岳父和岳母来了…… 8.我妹妹打小体格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：“你想带我去哪？帅哥说：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！ 9.科目三又挂了，回去的路上大家都在讨论失误原因，我在心里总结了一下自己的问题，然后强颜欢笑的说：“哎呀没事，下次再考呗，我听说越聪明的人考驾照越容易挂！”正接受所有人仰慕的眼神，教练发话了：“我做教练快十年了，头一回看见这样考科目三嘻嘻哈哈不紧张还能连挂三次的人，关键是挂一次忽悠一次别的学员，是真能吹啊！” 10.我妈不在家，我爸给我做饭吃，真是难以下咽啊！我爸问我：味道怎么样？我想到爸爸这么努力的为我做饭，只好说：味道还不错！然后老爸说：那你慢慢吃吧，我出门买碗面吃！ 11.发小请我到他的公司去工作，我问他：”去你那能给我什么职位?”他笑道：”凭咱俩这关系，你来了必须二把手!”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门…… 12.女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。” 13.今天去相亲刚坐下，对面妹子一脸惊讶的看着我说：“哎呀，你本人和相片差好多啊，那相片都是你自己PS的吗？你能不能收我为徒，教我PS啊？”天呐！好好的一场相亲会，最后竟然变成了拜师宴！ 14.哥们把车停在宾馆门前去对面超市买东西。等出来时，一辆轿车和他的车贴得很紧，他看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，哥们叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？哥们说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？哥们如实说后才反应过来：完了，闯祸了！赶紧骑着她的摩托车跑了！ 15.现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。这些都还不可气，最气人的是要个号码都不给。 16.十年前的事，那时候表弟上高中，学习不好，还混社会。有一天给我打电话，说有几个同学要带他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得劝劝。晚上下班，表弟带我去了一个路边烧烤摊，有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。做为老大哥，我主动过去说话：你们还年轻，不要染上恶习……我话还没说完，有一个年轻的指着我说:抢我女朋友，还教育我来了，给我打他！什么情况？那天晚上，鞋都跑丢了！ 好的鱼竿一般可以用几年？ 我先说结论：工艺过关的鱼竿，正常频率使用，5年是没有问题的，保养到位的可以10年。 鱼竿是耐用消耗品，正常使用都是会老化，无论是树脂老化还是里面的碳丝断裂，这都是不可逆的情况。区别就在于工艺的好坏，有些鱼竿企业的工艺比较差，买回来第一年是一根二八调的鱼竿，但是第二年再用就会感觉到“腰”塌了，直接变成三七、甚至四六调了。有些鱼竿由于加工工艺比较好，同样的频率使用三年，还能保持调性基本不改变。 以上说的是鱼竿本身，还有钓友本身的保养问题。我曾经有一根鱼竿，几乎每次出钓回来都用湿布擦干，随后通风的地方阴干之后才装起来，就这样玩了两年之后（约一周垂钓一次），我以原价7折的挂在二手论坛贩卖，当天就被秒了，因为几乎和新的没什么两样。 如果你买了一根价格比较贵的鱼竿，注意一下几点就可以用上三年、五年，甚至十年。 不要超限度的使用，比如用鲫鱼竿主攻鲤鱼，用并继杆去玩大物塘，用三七钓的鲤竿强行飞鱼，这种情况会严重破坏鱼竿里面的碳丝，就像小马拉大锯。经常保养鱼竿，不一定每次都要擦拭，但是进水的1-2节最好用干布或者餐巾纸擦一下再收回，长时间不用之前要擦干净。不要把鱼竿放在温度极高的地方，比如夏天暴晒的车内（温度可达60度），长期存放会影响鱼竿的寿命，尤其是对树脂产生极大的影响。选择防滑缠带而不是热缩管的橡胶把套，因为烤橡胶套的高温一样会影响鱼竿的树脂。 如果你买了一根鱼竿，尤其是花了不少钱的情况下，把它当成一个朋友对待，在关键的时候它会让你获得别样的体验。 我是科学钓鱼，专业渔具测评，分享一些渔具的知识和选购鱼竿的技巧，欢迎关注我！