生活有点乐趣才会更加有趣，所以来点小笑话，跟宝贝一起增加点乐趣，开心一下吧。3到6岁的儿童小笑话1、我要嫁给蚊子小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”2、宝宝听音乐会爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？！”3、孕妇一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。4、不能喝水哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。5、下车我还要换回来小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢。
1.爆笑经典失恋冷笑话，旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！” 2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼我？！就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~ 3.糗事小孩搞笑冷笑话，坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边!” 4.如何搞清楚当地的大宝剑市场？先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！ 5.最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉!!好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行!!! 6.宽宽出生得时候，十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算，方士说：“贵子也，将来一定摇旗呼应，身后一群侍从出入车接车送，住宿四星五星，名胜古迹经常出没！”结果宽宽阴差阳错的干了导游！ 7.一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！” 8.最近迷上了洗衣服，因为前几天在老婆换下来的衣服口袋里摸出来几十块钱，前天又在她口袋里摸出来20块钱，昨天在她口袋了摸出来10块钱，哈哈，我突然发现，如果每天都这样，我是不是要发财了?,
笑话段子爆笑简短儿童?1、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停 别哭，乖乖老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来，下面我们就来聊聊关于笑话段子爆笑简短儿童?接下来我们就一起去了解一下吧! 笑话段子爆笑简短儿童 1、放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。 别哭，乖乖！老师说，我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？ 那孩子呜咽说：有，可是放在家里没有带来！ 2、五岁米雪儿的妈妈即将临盆，于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿，我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家，把包袱从烟囱丢下来，然后……嘎！米雪儿插嘴：我真希望鹤鸟动作快一点，别突然弄出响声吓妈咪一跳，你知道的，她怀孕了。 3、女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？她说：“那我就上清华大学幼儿园。” 4、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6点就睡觉了，可我10点才睡啊。” 5、我的天啊，我再也受不了啦！妈妈向四岁的儿子诉苦：你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？ 6、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，咦！里面的金鱼呢？ 噢！前两天，刚死掉老师说。 他是淹死的！身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。 7、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说：爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！ 8、有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：你们两兄弟谁更大？ 弟弟拉拉哥哥的衣服说：哥哥。别告诉他！ 9、上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：大狗、大衣、大床……，妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：大妈…… 10、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！” 11、小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍！ 12、最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：“痔疮，痔疮……” 13、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”他说：“那你快去买点钱去。” 14、小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。 15、一天小侄女问我：“树高处有八个桃，矮处有七个桃，究竟树上有几个桃？”我笑着说十五个呗，小侄女狡猾的说：“都揪净了，当然就没有桃子了。”我顿时石化，究竟=揪净。 16、探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：“舅舅，你把扇子放下，那是我家的………” 17、六一节，宝宝幼儿园表演节目>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场... 18、女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。 正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”现在的孩子该咋教。。。 19、五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！” 20、佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。 妈妈：佳佳，听懂他们在说什么了吗？ 佳佳（很自豪地）：听懂了！ 妈妈：那他们说的是什么呀？ 佳佳：是英语呀。 21、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。小强问：妈妈，电报快还是飞机快？当然是电报快。 22、儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！ 23、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。” 24、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。” 25、卧槽给这小学生跪了，出自小学生之手的《进击铭》：墙不在高。能挡则行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露丝，血色入城中，巨型有六十，铠甲有十五，可以冒蒸气，破城墙。无巨人之压迫，无囚禁之屈辱，墙内有艾伦，墙外有兵长，人类云：“何败之有？” 26、当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。 27、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？ 28、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听！” 29、两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！” 30、妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。 31、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。 32、两个小孩子正在讨论《西游记》。甲：你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊？乙：这你都不知道，国内的都是盗版的！ 33、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 34、刚在营业厅交话费，一阿姨逗一小正太“今年多大了？”“5岁”“你会唱歌不？”“会！会！我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖，把门儿开开……”我内伤…… 35、这段时间黄金降价了，妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指，服务员计算后说九百三十八，准备付款时，儿子大声对妈妈说：“你疯了吧！九百多买个戒指，你给我一元钱，我到我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个好大的钻石 ……” 36、爸爸：这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…儿子：爸爸，考卷发下来了，我得96分。爸爸：很好。嗯，不错……儿子：那就给我买小提琴吧！爸爸：这月钱紧，下月再买吧。儿子：这是第二次考试，你看看。爸爸：啊！？才考59分？你……儿子：这次分数紧，下次再说吧。 37、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：妈妈，我发现了一个秘密！妈妈大喜：发现什么了？天天得意地说：妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。 38、小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”妈妈说：“这关大自然什么事？”小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？” 39、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表，怎么知道时间呢？”“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？” 40、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。女儿回答，“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。” 41、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。 42、外甥：舅妈，这是我做的甜饼，请你尝一尝。舅妈：真乖！哟，好甜噢，没想到小小年纪就会做甜饼，这上面亮晶晶的是什么啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅妈：是吗？好光滑的糖衣，做得不错！怎么做的？外甥：我用舌头舔的。 43、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？” 44、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说：妈，你不是说人不可以自私吗？是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是，为什么三个自私比一个自私好呢？ 45、昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生，并劝戒小姨：“小姨，原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，直叫人生死相许！”然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。” 46、儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”全校老师来我班上笑我！ 47、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！” 48、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”。第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么？”孩子说：“吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办？” 49、小明和小华自由出题，胜出者为冠军。小明问：“你猜我口袋里有几块糖？”“答对了可以给我吃吗？“小华问。小明说：“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问：“是5块吗？” 50、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！” 51、孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？ 52、一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！” 53、妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。 54、"孙子要叫爷爷去买电视机，他们去了电器商店后，爷爷想买个18寸的电视机给孙子，孙子不高兴地对爷爷说：爷爷，18寸只能看半身的，要买买大的,可看全身的。" 55、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……。 56、妈妈最近工作忙，累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉，结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己，眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的，轻声叫唤：“妈妈，别打呼了，我快吓死了……”。 57、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：婆婆，您小时候是不是很爱哭？ 58、妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。 59、小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。 60、妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”妈妈：“怎么没听到你哭？”孩子：“妈妈，我以为你不在家。”,
碧痕是贾宝玉房里的一个丫鬟，她负责宝玉洗澡洗漱，端茶倒水，算是很贴身的丫头。你们知道吗，接下来趣历史小编为您讲解 袭人与贾宝玉“初试云雨情”后，被贾宝玉另眼相看，成为怡红院半个女主人。怡红院八个大丫头，人大心大，有袭人心思之人不少。向袭人有样学样的也不在少数。有人做得滴水不漏，有的却成为笑柄。滴水不漏之人，是与袭人最像的麝月，成为笑柄的却是陪贾宝玉洗澡两三个时辰的碧痕。 (第三十一回)晴雯摇手笑道：“罢，罢，我不敢惹爷。还记得碧痕打发你洗澡，足有两三个时辰，也不知道作什么呢。我们也不好进去的。后来洗完了，进去瞧瞧，地下的水淹着床腿，连席子上都汪着水，也不知是怎么洗了，笑了几天。 怡红院小喇叭晴雯说麝月与贾宝玉之间“瞒神弄鬼的”，说袭人与贾宝玉之间“鬼鬼祟祟的”，挑明二者是“偷试”。唯有碧痕将一件背人的“情事”弄的街知巷闻，成为众人笑柄，就像那东施效颦，贻笑大方。 碧痕是贾宝玉八大丫头之一。怡红院丫头分两种：第一贾母所赐，如袭人、晴雯;第二王夫人所赐，茜雪(媚人)、麝月、绮霰、檀云、秋纹、碧痕、紫绡等。碧痕排名靠后，与秋纹负责贾宝玉日常梳洗。虽说不是粗活，也与袭人、晴雯等不同。 (第二十四回)碧痕道：“明儿我说给他们，凡要茶要水送东送西的事，咱们都别动，只叫他(小红)去便是了。”秋纹道：“这么说，不如我们散了，单让他在这屋里呢。”二人你一句我一句，正闹着…… 秋纹碧痕言语刻薄，仗势欺人，这种人本就很难成事。不是撞了大运，别想成为“赵姨娘”第二，最终都是王善保家的一类。反而像晴雯，行得正走得正，不怕被人嚼舌头。 碧痕负责贾宝玉洗漱，自以为近水楼台先得月，她见袭人等与贾宝玉“偷试”后身份不同，未来姨娘位置可期，自己也冒冒失失效仿，结果画虎不成反类犬。 袭人与麝月行事，主要在一个“偷”字，就算别人都知道，可没证据查无实证，总不能当面挑明质问，也就不怕王夫人追责。袭人后来为避嫌，拒绝再与贾宝玉接触，就在于此事过犹不及。 碧痕蠢在不知道“偷”字妙处，结果闹了天大笑话。她有一回伺候贾宝玉洗澡，前后用了两三个时辰，晴雯事后讲出来还大笑不止。妙在“也不知道作什么呢”“也不知是怎么洗了”，两个“也不知道”背后，是谁都知道的真相。孤男寡女同处一室，别说过后水漫房间的糟糕境况，只说五个多小时的“胡闹”也足以令人侧目。 碧痕如此“洗澡”成为怡红院笑话，被一想起来就笑到不行。她也为自己冒失行为付出代价。如此没有分寸的行为，王夫人当然会震怒。若不是为保全贾宝玉名声，早都撵走了事。 第六十三回贾宝玉过生日，碧痕已经不能与秋纹并列，反而与小丫头春燕等一级别，可见受到降级惩罚。 同样是“偷试”，袭人、麝月获得了应有利益，碧痕却闹出《红楼梦》最大笑话，令人啼笑皆非。如此形同“自杀”的“偷试”行为，注定偷鸡不成蚀把米。别说靠此成为姨娘，若非她是王夫人指派，加之“洗澡”之事闹得太大，令王夫人投鼠忌器，早就像金钏儿、晴雯一般被撵走了。人蠢成这样，也算花开百样了。 免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
—回复『 早安 』，迎来一天好心情— ◆ ◆ ◆ 来源：读书有范（ID：dushu259） 人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。 一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。 什么都可以不好，心情不能不好。什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。 人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。 你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷… 每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。 一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默的看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。 两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。 下面十个有意思的哲理笑话，或许能让你顿悟人生。 01 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。” 父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。” 你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。 02 晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声。 儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。” 父亲说：“你怎么知道？” 儿子答：“她没有骂人。” 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。 03 有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。 一位导游连声说，路面简直像麻子一样。 而另一位导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” 同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。 思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。 04 同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同是当小丑。 一个老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也。” 另一个老师说：“愿你把欢笑带给全世界。” 身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。 05 一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。 一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的。” 这人气喘吁吁地说：“我必须追上它，我是这辆车的司机。” 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。 06 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？” 父亲答：“爱迪生。” 儿子接着问：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。 07 小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。 08 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。” 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？” 甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。 09 张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪。” 张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪。” 刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。 10 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。” 妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。” 丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…” 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。 —《END》— 1.灵魂的品级（写得真好） 2.早读丨牵挂，是世间最温暖的情 3.诗词丨心中若有桃花源，何处不是水云间 4.诗词丨人生缘何不快乐，只因未读苏东坡 5.一个人的上等风水，不是谦虚，不是教养，不是善良，而是…… 6.40岁情感女作家的中年感言：人生下半场，我们都躲不过这7个真相（扎心）
《红楼梦》，中国古代章回体长篇小说，中国古典四大名著之一，通行本共120回，一般认为前80回是清代作家曹雪芹所著，后40回作者为无名氏，整理者为程伟元、高鹗。小说以贾、史、王、薛四大家族的兴衰为背景，以富贵公子贾宝玉为视角，以贾宝玉与林黛玉、薛宝钗的爱情婚姻悲剧为主线，描绘了一些举止见识出于须眉之上的闺阁佳人的人生百态，展现了真正的人性美和悲剧美，可以说是一部从各个角度展现女性美以及中国古代社会世态百相的史诗性著作。那么下面趣历史小编就为大家带来关于李纨和尤氏看薛宝钗笑话为何会选择同一种方式的详细介绍，一起来看看吧! 尤氏作为宁国府的女主人，和李纨，薛宝钗之间的交集是相对比较少的。因而，在有限的交集中，她们之间的故事也就格外的精彩。 她们三人之间的精彩故事起源于一个小物件，也就是贾母屋里的傻大姐在大观园捡到的绣春囊，好死不死还被邢夫人给看见要走了，最后还让心腹王善保家的送到王夫人面前。 王夫人一看到绣春囊，那是气急攻心，虎着脸就来找王熙凤的碴。奈何王熙凤也不是个好惹的主，不是自己的东西绝对不会认，还给出了好几条理由来自证清白。 王夫人一琢磨王熙凤的话，一点错的地方都没有。那么，让王夫人可担忧的事就来了，这绣春囊到底是大观园里谁的呢? 王熙凤出主意，以丢东西的名义到大观园抄查一番，暗地里操作，得到结果再明面上处理。王夫人当场着手安排抄查人选，邢夫人的心腹王善保家的刚好来打探消息，也就顺带着参与到了大观园的抄查活动。 抄查活动是在夜深人静的时候开始的，通共大观园里住的人有限，很快就得到结果，原来绣春囊的主人是贾迎春的丫头司棋，也是王善保家的侄女。 抄查活动有了结果，就代表这次事件也接近尾声了，可薛宝钗却在这个节骨眼给自己加了一场戏。 薛宝钗一大早就独自一人来到李纨的屋里请辞，说是因着家里薛姨妈和香菱都身体欠安，自己得回家给老母亲做个伴。本想着去给贾母和王夫人请辞，又想着不是什么大事，横竖自己几天就回来，就来给李纨说下。 薛宝钗来到李纨屋里时，并不是只有李纨在场，而是尤氏已经比薛宝钗早来一步了。尤氏因着抄查大观园，贾惜春的丫头入画帮着自己的哥哥保管东西，也被抄查出来，贾惜春叫闹着要撵走入画。 贾惜春本就是宁国府的一份子，这叫闹撵走丫头一事，自然只能是尤氏出面处理。尤氏深知入画并没有私藏有关男人的东西，而是帮着自己的哥哥保管，想劝着贾惜春念及主仆感情，没曾想被贾惜春闹了一脸无趣。 尤氏从贾惜春屋里离开后，本想着去王夫人屋里，被跟着的婆子劝着说先不要过去，转身就来到李纨屋里，也才有了后来和薛宝钗，李纨三个人的精彩故事发生。 薛宝钗来向李纨请辞的时候，把自己要走的理由说明后，李纨只看着尤氏笑，尤氏也只看着李纨笑。 在薛宝钗说出请辞理由后，李纨和尤氏为何会不约而同的只看着对方笑呢?毕竟当时可是薛宝钗也在场，两人的处理方式是否欠妥呢? 实际上，李纨和尤氏在听到薛宝钗请辞理由后只对着对方笑，对于在场的薛宝钗而言，并不会产生尴尬的局面。 毕竟，见人三分笑还有伸手不打笑脸人等俗话，就足以证明笑容在很多时候都会成为一个缓和剂，不会带来很多的负面作用。 其次，尤氏和李纨只看着对方笑，这笑容里多少都包含了看薛宝钗笑话的意思，毕竟薛宝钗在抄查活动中是例外的，是唯一一个没被抄查的。 薛宝钗在抄查活动后一大早就独自一人来请辞，说明了薛宝钗这是恼火了，还有点恼羞成怒的成分在里头。要知道薛宝钗自打来到荣国府，可是让大家伙都记住她的处世大方，很少有如此尴尬的窘境。 正因为薛宝钗在尴尬的窘境中为自己拼经全力的突出重围，李纨和尤氏用相对一笑中把看薛宝钗笑话和缓和气氛一事都给点了出来，不适时宜的表达自己的心里感受又不会让气氛尴尬。 免责声明：以上内容源自网络，版权归原作者所有，如有侵犯您的原创版权请告知，我们将尽快删除相关内容。
听笑话为什么不笑？这个问题有点无聊了，不过我更无聊，所以来回答一下，不笑的可能有很多种一个人听。 1、你讲的笑话太冷了，一点都不好笑，这种情况，你让别人怎么笑？来，我讲个笑话给你听:有一根茄子，大夏天的走在路上，天气很热，它走着走着就蔫了。你笑个给我看看？笑不出来吧，笑话本身质量不行，就达不到让人笑的效果。 2、你的笑话很好笑，但是他还是不笑。这种情况的话，有可能是他的情绪不高，或者遇到什么悲伤难过的事了。当一个人的情绪不高的时候，即使你的笑话再搞笑，他也是不会笑出来的，因为他的注意力根本没在你这边，心里想着难过的事，get不到你的点。 3、他的笑点很高。这种情况的话，其实跟第一种很像，但是又有点不一样，因为本身你的笑话对大部分人来说是很搞笑的，但是他刚好是属于那种笑点很高的人，或者说是那种很高冷的人。这种情况下，对他而言，你的笑话真的很烂，笑不出来。 4、你的笑话很好笑，他也笑了，但是他憋着，伪装自己。让你感觉他没有笑。其实内心已经嗨翻天了，只是没让你看出来，他可能出于某种原因，反正就是不让你知道。 好吧，字很难打，就先假设这几种可能，所以，最后，一个人听笑话为什么不笑，你知道为什么了吗？
《左传》中记录了这样一个史实：郑庄因为“寤生”（难产）郑庄公掘地见母，所以其母姜氏不喜欢他，喜欢其胞弟共叔段。庄公上位后，共叔段在母亲的偏袒下日益娇纵，并举行谋反。庄公平定段的叛乱之后，就把母亲姜后逐出国都，搬迁到乡下，并发誓：“不及黄泉，无相见也”。后来庄公后悔了，有个叫颍考叔出了个主意。派人在一个地方挖地洞，直到挖出泉水，又让人把姜后请到了地洞中“黄泉相见”。之后姜后被庄公请回了国都，安度晚年。 黄泉，人死后到的地方。庄公对母亲发誓是死后才相见，可谓恨之入骨。但母亲毕竟是母亲，所以庄公后悔。但“君无戏言”，怎么能出尔反尔呢？才有了颍考叔妙计全大体的佳话。 “黄泉相见”是怎么来的？ “黄泉”是指人死后所居住的地方，“黄泉相见”是指人死后在地下会面。历史上“黄泉相见”的由来，出自郑庄公掘地见母的故事。 郑庄公是中国春秋时期著名的政治家，其母姜氏与庄公胞弟姬段串通一气，给他制造麻烦。 在母亲一再强求下，庄公不得不把姬段分封到京地，然而姬段贪欲不止，大修城邑，图谋不轨。郑庄公忍无可忍，发兵平定了叛乱。 他一怒之下把母亲放置于城颍，发誓“不及黄泉，无相见也”。 可不久又后悔了，于是出现了颖考叔献计的情节：“君王何必担忧呢？如果掘地见水，打成地道去见面，谁能说这不是黄泉相见？” 郑庄公听从了颖考叔的建议，如此，他对内对外都有了交代。 “黄泉”一词的来历说法颇多。有人认为天地玄黄，而泉在地下，所以称为黄泉。 还有人认为中国古代以黄河流域为中心，泉水因黄土而变黄，故称为黄泉。 此外还有术数方面的解释，大地为土，土的五行颜色所属为“黄”，而泉行于地下，故曰“黄泉”。 古人深信因果轮回，认为人死后有灵魂，亲戚朋友迟早能在地下见面，所以有“黄泉相见”一说，如白居易《长恨歌》：“上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。”这里的“碧落”“黄泉”和西方的“天堂”“地狱”颇为近似。 现在我们说的“黄泉见面”就是死后相见，多用来表达感情的浓厚或忠贞不渝。 古代历史上有什么著名的笑话？ 谢谢邀请！ 标题：相面. 在生活困苦的年代，最难熬的是春季，人们总要想法度过春荒。我们这里以前有个叫徐七的人，不知他在哪里学来的相面业术，一到春季总会出门骗几个钱来维持生计。这一次来到运河镇，一连几天都把人忽悠过去了，而且声誉还不错，都说相得非常准，可也有不相信的，这天早上有两个人，抬者一根木棒赶集，经过摊前，放下木棒走过来，用鄙视的目光说：“小徐先生，你是来卖当的，今天若相不准，以后就别创江湖了。我弟兄二人，我是老大，没有后人，他是老二，有一子。侄儿十五岁那年，闹气出走，三年内没有信影，今年十八了，你要能相出我侄儿现在在何方？我给一块银元。”徐七看了二人，暗想：难题来了，娇生惯养，千亩地里一棵苗，我知在哪里？这是砸摊子的，先冷静再说。少顷，徐七说：“到码头看看吧！来了。” “真的！” “真的。” “如果真来了，一分不少，如果骗我，砸你的摊子！” 徐七吓得想收拾摊子要走，可巧又有一个老者要相面，徐七心里害怕，可又走不掉，只得冷静一下。老者说：“我这双胞胎孙子，今年六岁，除了他妈，谁也分不清谁是老大老二，你今天要能相出来，两块银元。”徐七心里想，又是来砸摊子的，咋办？只得如此了。徐七先让两个孩儿面对他坐好，仔细看了看，面貌穿衣都一样，这怎么办？心里忐忑起来，也不知怎么来了一办法，说到：“一二三，一二三，老大头上冒青烟。”倒也灵验，一个孩子转脸向另一个孩子的头上看了看，徐七一把抓住转脸的孩子，告诉老者说，这是老二，那是老大。老者没有办法，只得给两块银元。 徐七这时真的想走，可也没有走掉，先前抬木头的老大领着侄儿来感谢了： “徐先生，你为什么算得这样准？” “二人抬木头不是个來字吗？” “嗷！对！对！……” 徐七心里想，今天幸运，瞎胡扯倒也扯巧了。赶紧走吧！
晓辉是我们单位的一个笑话筒子问答笑话。某天早上因事迟到，负责单位生活纪律的新领导问他原因，他的回答令人忍俊不禁。 他慢条斯理地说:王局长，我病得不轻。昨天晚上睡时还好好的，谁知睡着了以后只有一口气，什么也不知道。早上醒来下楼梯时一脚高一脚低，摇摇晃晃的。进了躺公厕，看见什么都不想吃。唉，我得去医院看看医生，问问到底这属于什么毛病。 他的回答惹得同志们偷笑，而新领导却蒙在鼓中，说了句“下不为例”后，还给他批了半天假，让晓辉到医院去就医。 有哪些令人忍俊不禁的笑话？ 1.因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了…… 2.这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。 3.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。 4.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。 5.上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。 6.今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了…… 7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。 8.孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。 9.家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。 10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？ 11.我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。 12.乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。
1、有个老头在北京专吃烤鸭，有次带了一票人去吃地道的北京烤鸭问答笑话。 “老板！给份烤鸭，要地道的！” 只见伙计端了一份烤鸭上桌。 老头先止住大伙的食欲，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼地说：“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 伙计见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！”伙计又端来一份。 老头摸摸鸭屁股，又气呼呼道：“伙计！这是天津盐鸭，换！” 伙计端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复完动作后，终于说：“可以吃了！这是地道的北京烤鸭！” 这时，从厨房突然跑出一位厨师，跪在老头的面前说：“师傅！我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人？” 2、顾客：对不起，这顿餐钱不付了，因为我忘了带钱。 餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上。 顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。 餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？ 3、小明：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗，我们这儿是‘风味小吃店’嘛！” 4、在一家高档的西餐厅里，一位客人愤怒地向经理投诉：“你们的牛排是坏的！你们怎么能给客人吃这种东西？”经理向客人道歉并当场叫来了主厨，“你给我解释一下，这牛排是怎么回事？” “……这确实是上个月的牛排，我就想……” “你难道不知道我们的店规吗？我说过多少次了，超过半个月的牛排只能用来做汤，你有没有记性啊？” 5、小刚在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”小刚笑着说，“现在我大概该吃午餐了。” 6、小强在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？” 7、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想喝豆浆了，帮我换两根油条来。” 服务生将豆浆换成油条。这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服务生拦住他说：“先生，你还没付钱！” 这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？” 服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！” 这时，那人眼睛瞪得更大了：“我豆浆一口都没喝，干吗付钱啊！” 8、一个顾客向包子店的老板投诉：“你们这是什么包子啊，根本就没有馅儿！” “怎么会？是你不懂吃包子的技巧！来来，我教你。” 顾客拿起包子咬了一口，没有馅儿，“你看看！” “哎呀，你这口咬的也太小了，还没到呢！” 顾客又狠狠地咬了一口，还是没看见馅儿，“这是怎么回事？” 你这口咬的也太大了，馅儿都过去了！” 9、在饭店里，一个帅气的男生对一个姑娘说：“你一个人吗？” 姑娘矜持地点点头，男生接着说：“你一个人吃，这么多呀？” 姑娘瞬间面红耳赤。 可以给我讲个笑话吗，谢谢？ 屙金尿银老鸭子 从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱
“笑纳”一词有特定的使用对象，绝 对不能自己“笑纳”别人的礼物笑纳歌词。但遗憾 的是，实际运用中用错对象的现象并不少 见。看下文：某电视剧中有这样一个情节：老百 姓将尉迟敬德和秦琼的画像贴在门上当门 神。尉迟敬德很激动，将一幅画像送给李 世民，李世民说：“那朕就笑纳了。”“笑纳”是客套话，用于请别人收下 自己的礼物。比如：些微薄礼，不成敬 意，请笑纳。送礼的人在送出礼物时可以 说“请笑纳”，但是收礼的人不能用这个 词表示自己收下礼物。因此李世民应该 说：“那朕就收下了。” “笑纳”一词该如何运用？ “笑纳”一词有特定的使用对象， 绝对不能自己“笑纳”别人的礼物。但遗憾的是，实际运用中用错对象的现 象并不少见。看下文：某电视剧中有这样一个情节：老 百姓将尉迟敬德和秦琼的画像贴在门 上当门神。尉迟敬德很激动，将一幅 画像送给李世民，李世民说：“那朕就笑纳了。”“笑纳”是客套话，用于请别人收 下自己的礼物。比如：些微薄礼，不成 敬意，请笑纳。送礼的人在送出礼物 时可以说“请笑纳”，但是收礼的人不能用这个词表示自己收下礼物。因此 李世民应该说:“那朕就收下了。”
谢大圣的邀请猩猩最讨厌什么线！我是湖西万岁。非常高兴能把我身边最冷的笑话分亨给大家。 那是几年前的事了，至于哪一年哪一天我实在是想不起来了。我就记得从石家庄坐长途汽车回呼和浩特。那天我买上了4点50的车票顺利的开拔，走了大概半个多时辰经过一个村庄时，一位头发花白的老大娘将车拦了下来，上车后我看着她腿有点瘸走路一拐一拐的。车上的座位早已座满，老大娘随性的就来到了我的身边有气无力的带着点哭腔说道：“小伙子给大娘让个座吧，大娘实在是站不了。”大娘都把话都说到了这个份上，我没理由不让座。于是我把包放在车底板上，靠着大娘前面点就坐在了包上。车晃晃悠悠的走了大概一个多时辰。突然听到前面不知是谁大喊了一声：“着火啦。。。。。。！”我猛的一惊就看到前面机盖上冒起了黑烟，黑烟中喷着小火苗。这时只见司机迅速的打开了车门喊道：“快下车。。。。。。快下车。。。。。。快。。。。。。！”我正准备起身，只见眼前一团黑影‘嗖’的一下，从我头上飞过，踩在了我的腿上摔倒后又迅速的站了起来向前冲去。我忍着疼也猛的站了起来拼命的往下跑。车上的火很快的被司机灭掉了。我捂着腿坐在了路边的草地上，紧挨着我的是那个老态龙钟的老大娘在放声大哭，嘴里念念叨叨。这时人群中突然都哈哈大笑了起耒，笑声中我听到司机司傅说：“大家知道是谁第一个跳下车的吗？是这位七十多岁老奶奶。一车人都没干过一个老奶奶！”我转头看着她。。。。。。是谁飞跃了我的身躯！是谁踩中了我的大腿。。。。。。谁才是真正的强者。。。。。。？ 世界上最难的脑筋急转弯？ 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么”精”男女一起迷? [答案]酒精 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置 农夫养了10头牛，为什么只有19只角？ [答案]因为一只是犀牛 胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ [答案]多多保重 提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力 回答：茉莉花 原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。 提问：猩猩最讨厌什么线？ 回答：平行线。 原因：平行线没有相交(香蕉) 提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮 原因：橡皮擦(橡皮差) 提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削(萧)铅笔。 提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 提问：哪位历史人物最欠扁？ 回答：苏武。 原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳 原因：一(1)不做二(2)不休。 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 提问：小白加小白等于什么？ 答案：等于小白兔 原因：小白TWO 提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄 一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋 波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？ 答案： 继续喂他一元 什么布切不断？ 答案：瀑布 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃） 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人… 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤)
谢谢特邀夜听大全！没有花言巧语，但是有真诚相待，没有山盟海誓，但是有朝夕相伴，没有浪漫鲜花，但是有真情实意，岁月让容颜染上了霜，但是让爱情沉淀为亲情，快乐彼此分享，痛苦彼此承担，人虽然相隔千里，心却近在咫尺，没有花言巧语，却有平淡传情，天冷的时候，有人提醒穿衣，痛哭的时候有人为你擦拭眼泪，累的时候有人替你扛，遭遇风雨的时候有人为你遮风挡雨，当你成功的时候，所有的人都靠近你，唯有他在暗处默默的注视，当你落魄的时候，所有的人都落井下石，只有他(她)为你雪中送炭。当你遇到这样的感情请你珍惜。 求笑话大全，我是讲给别人听的？ （一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。” （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
九十年代的时候应运而生造句，德国政府派团访问中国，会议结束后，德国人想参观中国的历史博物馆，于是中国派了个翻译陪他们参观，参观的时候，发现有些文物上有文字，翻译就慢慢的读出来，德国人非常惊讶，这个可是两千多年前的文物，在西方，古代的文物就得专家来解读，现代普通人根本读不懂。 为什么会出现这种情况，因为西方语言都是一物一词，比如自行车，用专门的一个单词表示，再过几百年，科技发达了，自行车消失了，普通人根本不知道这个单词是啥意思，但是中国人还是能读，因为自行车三个字并不会消失，并且还大致能猜出是某种车辆，因为车字嘛，类似的有鱼字，很多海里的鱼那个名字很生僻，但是都有个鱼字偏旁，不认识也能猜出是某种鱼。 西方的一物一字，导致专业性极强，普通人根本读不懂医学文章，里面有大量专业的疾病名称、药物名称、生物学名称，但是汉语不同，汉语会出现一个戏剧性效果：普通人能一字不差把医学文章读出来，但是可能不晓得啥意思，因为普通人缺乏医学知识嘛，这就是汉语的优越性[呲牙] 你听过最牛的笑话是什么？ 1、 昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。 我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。” 女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！” 2、 “今天我出去，偶然撞到了前男友。” “尴尬了吧？” “是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。” “难道他想和你复合？” “不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！” 3、 和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。 不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！” 大家救她上来。 我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？” 她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？” 4、 就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。 我妈各种我和他聊什么的问题。 我没怎么回她。 我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！” 然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。 留我在风中凌乱…… 5、 刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。 我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ” 6、 小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？” 爸爸：“我会高兴死的。” 小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！” 7、 昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？” 老板说：“5块一个。” 我问：“质量怎么样？” 老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！ 正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！” 8、 一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！ 我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？” 他说：“没有，我自己想的！” 9、 老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？” 老婆：“会！俺明早就开始减。” 老公：“咋个减法？” 老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！” 10、 我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。 回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？” 我顺口说：“好像是你暖壶的声音！” 他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！ 这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！” 11、 一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！” 说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…… 12、 今天去学车。 教练给了我五元钱，让我去买中华。 我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？ 教练看到牙膏时，脸色不好。 可能是牙齿有问题吧？
1、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问郁以何微txt下载：“你为啥每次都要来送我？” “我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。” 2、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？” 家长说：“这小子留校了。” 熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？” 3、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？” “任何项链戴在你脖子上都好看！” “那你说我先生好看吗？” “太太！任何一个先生站在你身边都好看！” 4、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。” “那没碰着院子里的鸡笼子吧？” “嗯，没有。” “那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。” 5、“阿姨，你真是个良医。” “我并不懂医学啊！” “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！ 6、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。 “猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！” “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？” “就是那件。” “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？” “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。” 7、晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。” 儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？” 妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？” “看见了呀，这和爸爸回家有什么关系呢？” “天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？” 8、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！” 9、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……” 10、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？” 此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。” 11、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。 曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。 正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑着说，谢主公恩赐。 12、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
一日上课,老师让小明举个歇后语的例子程咬金的斧头的歇后语。 “例如肉包子打狗—有去无回。” 小明略一思考:“肉包子打狗—浪费!” 老师问:“怎么会是浪费呢?” “打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。” 沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时 疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈 请狼来做客－－活得不耐烦 瘸子靠着瞎子走－－取长补短 染坊的常客－－好色之徒 汽车坏了方向盘－－横冲直撞 请小姨子做伴－－不安好心眼 穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱 耗子掉水缸——时髦（湿毛） 韩湘子吹笛——不同凡响 轿花了看戏———穷开心 轿花了打算盘————穷算 小母牛月经———–血牛笔 做梦娶西施——胡思乱想 做梦讨老婆——想偏心了 做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊 做梦招驸马——想偏心了 做泥人的手艺——蹑（捏）手蹑（捏）脚 做烧饼的卖汤圆——多面手 做知县的丢了印——糊涂官 做砖的模，插刀的鞘——框框套套 砸祸卖铁——豁出去了 芭蕉结果——一条心 变戏法的亮手帕——不藏不掖 变戏法的拿块布——掩掩盖盖 宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪 苞谷秆里的虫——专(钻)心 苞谷面做元霄——难捏合 婊子送客——虚情假意 瘪了的唢呐——看你怎么吹 被窝里喂虎——害人又害己 被窝里放屁——能文(闻)能武(捂) 被窝里放屁——独吞 被单蒙桌子——作为(包围)很大