生活小情景

孩子刚买的心爱的玩具摔坏了，大哭同理心是什么意思。

作为妈妈的你会怎么说呢？

A.“不就一个玩具吗，妈妈再给你买一个！”

B.“我刚才就提醒你小心，看看，果然摔了吧！”

C.“一点小事，有什么好哭的！”

以上生活情境相信大家都不陌生，在小朋友哭闹的情况下，是直接给小朋友再买一个新的玩具，或对之进行责备、呵责，但无论是这种延迟满足小朋友的做法，还是强制制止他们的哭泣，却没有在当下正确响应、同理孩子的感受。

那么同理心是什么？

同理心是站在小朋友的角度和位置上，客观地理解当下他的内心感受，并把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。将心比心，同样时间、地点、事件，设身处地去感受小朋友当下的情绪。

所以，您可以试着这样响应小朋友的感受：

“玩具摔坏了，你一定很难过”

小朋友难过的也许不是玩具坏了，而是玩具摔坏了自己无法接受的悲伤情绪。

您要做的其实就是及时接受并理解小朋友当下的感受！

其实任何情绪都需要互相理解。所以站在父母的角度来说，现实生活的压力，很难时时刻刻让自己在孩子面前做到最好。有自己的小情绪很正常，那么家长该如何正确理解自己的情绪呢？

\”我还不爽呢，还要响应你的感受？”

你要理解你受不了孩子哭其实是因为自己，和孩子无关。但你也不必强颜欢笑，可以诚实地告诉孩子你的感受：“说实在的，你这么哭我也很难过” 。以身作则地让孩子看到我们可以正确表达自己的感受。

“我要认同你的感受你还不哭个没完？”

情绪不会是永久的，孩子的情绪得到认同后会得到彻底的释放，她们不会像上了发条的玩具娃娃一样哭个没完的。

认同孩子的感受有助于让你和孩子之间建立连结，在他情绪没有得到释放的情况下，无论安慰、建议、帮忙、分析、批评其实都是一种拒绝。

“认同完感受，怎么办？”

可以什么都不做。你的孩子比你想象中办法要多得多，只要你给他机会，认同他当下的感受，试着让孩子回到理性的状态。

总之，与小朋友交流是很简单的事情，但是如何恰如其分的回应小朋友的感受却是值得我们思考的事情！

同理心是什么心态，如何培养？

同理心其实就是心理学上讲的共情能力，就是别人说的话，经历的事，你虽然是旁观者，但是你也能做到感同身受，能感受到那种情绪，这就是同理心。

有些人天生就有很好的同理心，就是感情丰富，能理解到别人所说的事，所表达的情感。大部分人同理心会慢慢提高，因为随着经历越来越多，越来越多的喜怒哀乐都体会过，你就能体会到别人经历同样的事的时候的感受。比如上学时候总听大人说还是上学好，你不理解，但是真正工作了，就知道了，因为上学无忧无虑，学习好努力就可以，而成人社会，不是努力就可以解决一切的事的。再当有人和你说上学好的时候，你就能理解他的感受了，因为你经历了。

但是同理心其实只是程度上的，因为世界上谁经历的事都不完全一样，尤其是幸福的人有着一样的幸福，无非是程度的区别，各不幸的人却有着各自的不幸。从自身角度出发，没经历过，想去感同身受总是很难的。

所以与其说怎么培养同理心，不如说怎么尽量去理解别人，去换位思考，做出理解的态度。很多时候不是人与人之间是否有同理心的区别，而是你愿不愿意，想不想去换位思考，去理解帮助别人。

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同情心和同理心有什么区别啊？

谢谢邀请。

同理心（Empathy）通常会拿来和同情心（Sympathy）作比较。这是因为，很多时候，我们以为我们展现出来的同理心，但其实只是同情心。同理心又被称为换位思考，我们要能够站在对方的角度来思考问题，了解对方的话语背后真正的诉求是什么。而当你展现出同情心时，你站在的还是自己的“上帝视角”，去安慰ta，鼓励ta。如果说有同情心的人是那个给你递伞的人，同理心的人则是愿意陪你一起淋雨的人。比如，你的一个同事跟你说：“我的电脑死机了！！我做到一半的资料都没了！！”。此时你的反应是什么？我们可能跟她说，“哎呀，真可怜，怎么那么倒霉。”这个时候你觉得你表现出来的是同理心么？并不是，因为你还是从自己的角度出发，觉得她可怜，倒霉。而真正的同理心是什么，是能够站在对方的角度，设身处地考虑如果我是她，我想表达什么？我的诉求是什么？

我们我们想成为一个有同理心的人，要能够做到以下几点。

了解、接受并学习掌控思维习惯为什么我们在沟通时，很少做到同理心呢？这是因为我们日常有3种思维习惯：自我中心、自以为是、归责他人。因此，要做一个有同理心的人，首先要先纠正我们这3种思维习惯。

1.自我中心

自我中心顾名思义是只以自我为中心，过于关注自我的需要。这个问题要从婴儿时期开始追溯。从一岁起，我们开始有自我意识，在那时，婴儿觉得世界是以我为中心的，所以我们会发现，儿童的“领土意识”很强，甚至会去“抢”别人手中的玩具。因为他们觉得，这些都是我的。但这个阶段，我们知道是因为小孩子刚开始有“自我意识”，我们不会觉得小孩子“自私”。而如果长大了之后，我们依旧以自我为中心呢？我们可能会有一系列令人反感的行为，比如在安静的办公室内大声讲电话，比如各种因为互相不让而引发的交通事故……

2.自以为是

自以为是指的是在对事情没有全面了解的情况下妄下判断。我以前看到过这样一个数据，关于揣测他人的动机，95%的人都是错误的。打个比方，数学老师在黑板上写下数字“2”和“4”，还没等发问，下面就会有人抢答“6！”很多时候，我们往往会不自觉地凭借自己的经验去揣测他人，甚至还可能为此沾沾自喜，觉得自己很“懂人”。不用别人说完，就知道他要说什么。

3.归责他人

归责他人是指容易发现别人的问题而忽视自己的问题。相信我们或多或少都归罪过他人。游戏打输了，怪队友不给力；工作中出现了纰漏，你的第一反应是这都怪他；开车开错路了，怪对方没有帮你看着路……这是因为当发现问题时，我们往往会为了让自己感到舒服、坦然而把问题都归结到他人身上。换句话说，趋利避害是我们每个人的天性。

因此，要做到同理心倾听，首先要能够了解、接受并学习掌控思维习惯。只有面对他们，才能改善多维度的人际关系。

建立愿意承担责任的心态找别人的缺点很容易，但是“反求诸己”却往往很难。在同理心中，反求诸己告诉我们的是这是提高同理心的基本心态，也就是说我们不能把有同理心这件事作为衡量他人的标准，要求别人跟我们一样具备同理心，这样只会适得其反。

在了解了这个原则之后，我们来看一下同理心的三个法则：

法则一：人们都渴望先被理解

1.人为什么需要被理解

我们都发过朋友圈，很多时候也会关注有多少人为我点赞，给我评论。这是为什么？因为人是具有社交性的，人需要被认可，需要陪伴。而在这个过程中首先需要的就是别人对我们内心感受的回应。有一句话说：与人分享快乐，你的快乐会翻倍；与人分担痛苦，痛苦将会减半。很多人会互相分享快乐、悲痛，就是因为我们希望对方理解我们的感受。

2.对他人感兴趣

当代社会，我们很少会对他人感兴趣。我们每天有做不完的事情，刷不完的讯息，看不完的节目，我们的精力完全都被手机和电视屏幕占据。但是，我们想要了解他人，首先就要对他人感兴趣，因为这是激发我们行为的重要前提。试想一下，你什么时候想要进一步了解他人，一定是你对ta有兴趣的时候，才会想要跟多地去探究ta。

法则二：差异就是现实

如果我问10个人，给你10000元，你想干什么？可能我会得到10个完全不同的答案。这是因为由于背景、文化、角度和利益不同，我们的偏好也千差万别。也因此，在看待问题时，我们的角度和想法也会有很大的差异性。

1.不要用自己的标准对待他人

当我们看到对方的习惯跟我们不一样时，我们的第一反应是什么？很多人可能会提出意见，纠正ta，甚至会看不惯ta。这是因为我们会从自己的角度出发，盲目地认为我们的是好的，和我们不一样的都是错的。

2.差异的价值

“我们听到的只是一个观点不是事实，我们看见的一切都是一个视角而不是真相。”世界是多元化的，同一件事，换一个人，会看到不一样的问题或机遇。因此差异让我们看到了更全面的世界。

3.表面的要求和内心的需求

每个人都有他的要求和需求。在跟别人沟通时，我们往往重视对方的要求而忽视了对方的需求。但实际上，需求比要求更重要。而且，尽管要求各不相同，但是需求缺是相同的。这一点，马斯洛已经告诉我们了，因为大多数人都能满足生理需求，而我们需要的是被认可，被尊重，有安全感等。

法则三：同理心是可以增强的

同理心不像智力是先天能力，它是一项技能，因此它一定能够刻意练习而提高。