真不该告诉老公我是"人造处女" 说实话，我以前对处女膜这些东西看得很轻，我总觉得如果两人真心相爱，就没有什么能成为障碍，但是后来我才发现，我错了，而且错得厉害。我的第一个男朋友是大学同学，他外表虽然不算优秀，但是我十分欣赏他的才华和智慧。我们从大二开始谈恋爱，像很多校园情侣那样，我们的爱情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾经在夜色下对着月亮发誓今生一定不会辜负了我对他的爱，他说不管以后发生什么事情，我们都一定要做到不离不弃。那时候我没有想到我如今会落到如今的悲惨境地，我原以为他会是和我白头偕老的爱人。大学三年来，我们两人关系十分稳定，一直是同学们最看好的一对。更幸运的是，毕业以后我们又双双留在了北京。要知道，大学里很多苦命鸳鸯最终都是被两地分离的现实所拆散的。 真不该告诉老公我是"人造处女" 看着我们的爱情一步步风调雨顺地走了过来，我们都对未来充满着信心，我们很快发展到谈婚论嫁的阶段。那时候我们约定大家一起努力奋斗，争取在三年内赚到买房子的钱，然后就马上结婚。那些日子我们都十分节俭，我参加工作后很久就没再买过一件新衣服，甚至在买菜时也学会了讨价还价、斤斤计较。不过我觉得这一切都是值得的。我参加工作后的第三个月，我们一起租了一个一室一厅，过起了同居生活。对于性我并不向往，虽然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是没有过任何性体验的我对做爱还没有任何要求。不过在同居后的第一天，我的男朋友提出了做爱的请求。第一次我拒绝了他，我说我怕疼。 真不该告诉老公我是"人造处女" 他说早晚会疼一次的，反正现在也和结婚差不多。我想想也有道理。后来有一天，我和男朋友终于在激情的驱使下发生了第一次性关系。没想到的是，我们的初夜却造就了我一生的痛苦。我永远也忘不了男朋友在激情过后没能“见红”的那种痛苦的表情，任凭我怎么解释，他也毫不理会，一口认定我不是处女。他逼问我把第一次给了谁。我因此就蒙上了不白之冤，我想要证明我在认识他之前是清白的，但是我没有方法可以证明这一点。于是，我只有开始学习忍受他蛮不讲理的猜忌。 真不该告诉老公我是"人造处女" 从那天起，我们之间的关系就变味了，我们经常会为了一些莫名其妙、鸡毛蒜皮的事情就大动干戈。我知道他对我改变态度的原因就是因为我没有落红的初夜。虽然后来两人又断断续续交往了许久，但最终没能步入婚姻的殿堂。男朋友告诉我，虽然他相信我绝不是那种随便的女人，但却对第一次无法释怀，这迟早会破坏两人的感情。与其以后痛苦，不如就此结束。这个口口声声发誓要好好爱我一辈子的男人终于在某个清晨彻底地走出了我的生活。对此我只是感到绝望和不平。他这种想法实在太自私，太无理，也太可笑了。 真不该告诉老公我是"人造处女" 即使我在和他认识之前真就不是处女了，那也不能表明我就是一个放荡的女人。后来我学会了安慰自己：没有嫁给他未必不是一件好事，这样一个心胸狭隘、思想封建的男人有什么值得去爱的。但是我想不通的是，他也是受过高等教育的人，平时还显得很前卫，怎么在这个事情上还会有这么陈旧的观念呢？第一次失恋给我造成了很大的打击，但这并没有摧毁我的信心，我认为现在是21世纪了，不会有多少男人会像第一个男朋友那么注重这些。但像我自己所说的那样，我错了。 真不该告诉老公我是"人造处女" 失恋的半年后，我的同事给我介绍了一个对象。他和我年龄相当，工作也十分的体面，能说一口流利的英语。在他所工作的那家外企里，他的追求者很多。我觉得一个留过洋，而且是在外企工作的男人是不可能对处女的事情那么计较的。于是，在确定关系之前，我坦承自己已经不是处女。可笑的是，这个打扮入时的男人听到我的话后立即收敛起对我的爱情攻势。他说他只想找一个纯洁的女人做妻子，否则以后结婚了很容易出现问题。我质问他难道处女就意味着不纯洁吗？他冷笑着回答道：“处女比非处女纯洁的概率大。 真不该告诉老公我是"人造处女" 概率？天啊！我不知道他是在哪里看到这样的科学依据的，居然就那么强辞夺理地说到了概率。我知道跟这样一个男人是不可能生活到一起的。但是我想取笑他一番。于是我问他以后准备去哪里找到他的处女新娘，是去幼儿园还是去托儿所？他脸色大变道：“这是我的事情，反正我不会和你这种非处女结婚的。那你他妈的就去做一辈子老处男吧！”对于这个外表时尚内心腐朽的男人，我觉得又可气又可笑。更让我惊讶的是，当今社会和他这样的人我见了还不止一两个。在我失恋后的三年多时间里，我一共见了四个对象，我没有想过要对他们隐瞒真相，我坦率地说我已经不是处女的事情。有两个当即拂袖而走，有两个表示不介意，但一谈到结婚，两人又都以此为借口推搪了。 真不该告诉老公我是"人造处女" 令我哭笑不得的是，其中还有一个是离了婚的男人。另一个男朋友——如果可以称之为“男朋友”的话——更是厚颜无耻地对我说，和我玩玩，互相满足一下还可以，但自己的结婚对象一定要是一个纯洁的处女。他们要求我们纯洁，我们有所谓的处女膜来表现贞操，但他们用什么来证明自己的纯洁呢？我常常因此而痛恨老天爷太不公平。为什么这世界上没有处男膜呢？也许是出于对男人的绝望和痛恨，我在失恋后的三年里没有再谈过恋爱。 真不该告诉老公我是"人造处女" 那些日子我对未来充满了忧虑，我甚至考虑一辈子就这样一个人过下去了。可一个人的生活毕竟是孤独寂寞的，我只有用工作来麻痹内心对爱情以及性的渴望。这样的生活过下来，我整个人已经发生了很大的改变：我比以前自卑了，不仅在男人面前不自信，而且在处女面前我也会有失落感。有时候我会很羡慕那些年轻而且相貌又清纯的小女生，我常对自己说，如果再回到这样的年纪，我一定会好好对待自己的未来，绝对不会在婚前与他人发生性行为，即使感情发展到了很深的地步。 真不该告诉老公我是"人造处女" 有好一阵子，我觉得自己成为非处女后就像电影《红字》里的女主角在偷情后被烙上了“Z”字标记，我的标记就是烙在心里的那种深深的自卑感和挫败感。这种暗无天日的生活过了很久，直到后来我认识了后来的丈夫。他起初只是我的一个客户，和我有一些工作上的往来。后来有一次他在电话里向我表达了朦胧的爱意。他的外形和气质都是我满意的那一种，而且在交往过程中，我感觉他踏实上进，在生活上对我也十分关心体贴。这种久违了的柔情和爱意一度叫我心花怒放。但是我还是没有立刻答应他的追求，因为我从他的话语里了解到他的性观念仍然十分传统。我害怕他一旦知道我不是处女，两人的感情也会像前几次一样无疾而终。 真不该告诉老公我是"人造处女" 考虑再三，去年11月，我去了一家大型的专业医院，作了处女膜修复手术。我并不是那种羞羞答答的人，但去做这个手术，却感到很委屈，就像做错了什么事似的。或许这手术能修复身体上的某些创伤，但同时我感觉自己心头也像被狠狠地插了一刀。我怀疑这个伤口是不是能真正复原；我怀疑，那些男人们爱的究竟是我，还是那一层薄薄的处女膜。让我略感欣慰的是，我和爱人终于走进了“围城”。今年1月，我们在北京举行了简洁而温馨的婚礼。在新婚之夜来临的前夕，我的心情一直是忐忑不安的。我听说那种手术并不是百分百的成功，我担心自己在新婚之夜难以出现预期的“效果”。 真不该告诉老公我是"人造处女" 这种紧张而恐惧的心情持续了好几天，丈夫还以为我是身体不舒服，对我更是关心怜爱。丑媳妇也总是要见公婆的。我索性心一横，放下包袱等待新婚之夜快点到来。当时我对自己说，如果这次我还会因此遭受折磨，我就一辈子不再结婚不再谈恋爱了。“初夜”那天丈夫喝了不少酒，两个人也都忙得身心疲乏，不过即使是这样他还是心急火燎地行使起“初夜权”。当他小心翼翼地进入我的身体时，我并没有什么痛感，但是为了伪装得更加逼真，我大声地喊痛。我注意到，虽然喊痛的声音大到左邻右舍都能听到，他却不但不生气，嘴角甚至还挂着一丝浅露着的欣喜。男人为什么会这样自私，在这样的时候，居然会把快乐建立在别人的痛苦之上？幸亏我当时只是假装的喊痛，我不知道如果我真是处女身的话，当时我是不是会对丈夫的表情感到恐惧。 真不该告诉老公我是"人造处女" 在我喊痛后不久，丈夫马上停止了动作，当他神情紧张地在床单上搜索到那片他期待许久的血红时，我注意到他整张脸都已经兴奋得扭曲了。他用感激万分的表情看着我，然后紧紧搂住我，说要爱我一生一世。当时我觉得又好笑又好气，庆幸的是自己心头那块大石头终于落地了；可笑的是，他居然那么在意那层膜。我敢肯定的说，如果我没有做那个手术的话，当时必将是另一种场面。与此同时，我心里又有了几分淡淡的内疚，我觉得自己欺骗了心爱的人。婚后，丈夫对我果然呵护备至，但越是这样，我心里的石头就越重。有时候，我甚至觉得自己不配拥有丈夫这样的温情。好多次，我都想对丈夫挑明真相，但话到嘴边又咽了回去。 真不该告诉老公我是"人造处女" 一位闺中密友告诉我，这种事千万不能说，否则肯定会出事。但我还是决定对丈夫说明真相，毕竟，那些都是发生在我们认识之前的事，况且丈夫如此爱我，肯定会理解我、原谅我的，我当时这样想。丈夫的反应却出乎我的意料，一向温文尔雅的他竟然暴跳如雷，甚至动手打了我，骂我是“贱人”。被惊呆了的我伤心透顶，不过我反而因此冷静下来：“什么都不用说，咱们离婚吧。就这样，结婚不到一年的我又离了婚，办完离婚手续那天，前夫痛苦地对我说：“你为什么不瞒我一辈子呢？”我冷冷地看着他，没有说一句话，就像是第一次看清楚他一样。现在想想，离婚也有好处，不会再有人追究我还是不是处女，为此我已经付出了太多的代价。现在如果找不到可以理解自己的人，我宁愿一个人生活。
人要倒霉起来，躺着也会中枪。本来，我和晓霞刚刚结婚半年，新婚小夫妻的甜蜜劲还没过去，日子无限美好，但艳艳的插足，让我和晓霞的婚姻关系骤然紧张起来。 我和晓霞是租房结婚的，艳艳就住在我家楼下，她丈夫去年出车祸去世了，留下一个3岁的女儿，艳艳还没找到合适的对象，为了不影响工作，前段时间她把女儿送到了乡下的公婆那儿。艳艳一个人无聊时，喜欢到我家来玩。我和晓霞都很好客的人，每次都热情招待她。 艳艳误解了我的热情，以为我对她有意思。经常用那种眼神看我。有时趁我老婆加班的时候，还特意给我送好吃的。我也很客气的向她表示谢意，并明确的告诉她，以后不要这样，以免被外人说闲话。艳艳却毫不在意，她说她不怕，谁爱怎么说怎么说，我就是把你当好朋友看待的。我觉得这个女人很可怕。她虽然长得很漂亮，充满那种成熟女人特有的魅力，但我对妻子的感情很深，根本没有出轨的心思。我平时比较爱喝酒，而且一喝就醉，喝醉了容易犯一些小错误。我怕哪天万一酒后冲动，经不起艳艳引诱犯错，平时就故意躲避她，尽量不和她单独相处。 可是令我万万没有想到的是，不久之后，艳艳便开始给我发短信调情。一开始还是纯粹的聊天，比如：“杨哥，你觉得我漂亮吗？”我回复说：“漂亮”。艳艳说：“那你喜欢我吗？”我回复：“喜欢啊。大家都很喜欢你呀。”艳艳说：“周末有个聚会，你陪我去参加好吗？”我回复：“对不起，那天我有事。” 见我没有反感她。后来她短信的内容越来越肉麻，充满浓浓的暧昧气息。又一次深夜，我老婆加夜班，艳艳再次发来了大量的肉麻短信，她说：“杨哥，一个人好寂寞哦，过来陪我聊会天吧。”我回复：“我累了，想休息。”艳艳说：“我帮你按摩吧，我的按摩技术很好哦，包你舒服。”我回复：“谢谢，我睡了。”艳艳说：“放心，我不会纠缠你的，我只是需要一个男人而已。结婚那么久了，不腻么，玩玩新鲜怕什么，一个大男人”。我对她产生了强烈的反感，不再理会她。可是她却持续的给我发肉麻短信。 正当我删除短信的时候，我的老婆晓霞回来了，我有些慌乱，准备藏手机。晓霞是个很敏感的女孩，一把从我手中夺走了手机。看完那些短信后，怒气冲冲地臭骂了我一顿。然后跑向楼下，一脚踹开艳艳的门，二话没说就扇了一耳光，骂她贱女人。我怕事情闹大，对彼此影响不好，毕竟，我和艳艳什么也没发生。把晓霞拉回了家。晓霞一开始坚持说我和艳艳有不正当关系，解释了好久她才相信我是无辜的。 事后，艳艳又发短信骂我窝囊废，伪君子，当面一套背后一套。我十分委屈，但面对这样一个贱女人，我选择了躲避。为了证明自己的清白，为了摆脱艳艳的纠缠，为了我和晓霞的幸福，我选择了搬家，彻底远离艳艳。希望她能好自为之，别再破坏别人家庭，认真寻找一个属于她的爱人，重新踏上幸福的婚姻。
我在影楼里干坐着。下午，有一个客人要拍外景，大家都出去了。没有新的客人来，我就素面朝天，隔着玻璃窗看外面的行人。那些时尚的男女穿着华美的衣服，招摇地走进这座商场。他们是我眼里的过客，也有人好奇地看着我。大概他们奇怪，为什么我素面朝天地坐着。这个年代，这种行业，素面朝天是需要勇气的。 老板娘周姐打电话来说：“马上有一个女孩子要来化妆，准备好。”大约十分钟后，一个青春靓丽的女孩子依在她男友的肩上，笑眯眯地走来了。女孩从肤色到五官都很精致。她的男友穿着一件黑色衬衣、打着白色领带。一看就是个追求生活品质的男人。再往上看他的脸，我呆住了。 那个搂着另一个女人的腰，一步一步向我走来的男人，是我当初的情人、现在儿子的爸爸阿东! 阿东显然也看到了我。他的眼睛慌忙躲开。他的女友一屁股坐在椅子上。“我想化个妩媚点的妆，要有狐狸一样的眼睛。”阿东曾经说过，我的眼睛像狐狸，身体像猫。他也对她说过吗?我把眼睛再次瞄向阿东，试图寻找答案。 他低着头，在玩女友手指上的戒指。他的神情是那么的不经意，态度是那么地无所谓。这个姿势是在提醒他们要结婚了吗?眼前这个女人，就要穿上白色的婚纱和阿东白头偕老了吗?我的脑子飞快地运转着。曾几何时，我也差点做了阿东的新娘。 认识阿东那年我才19岁。头一年，父亲得了肺癌，等不到看我拿美术学校的毕业证就离开了人世。我继续深造的路被堵死了。热心的街坊给我找了一份一个月400元的临时工。母亲让我一定要去。 我争取着最后的希望，我说我可以半工半读，自己赚学费，因为我和子强(化名)约好了，要一起考中央美院的。子强是我在美术学校的同学。我们一起上学放学已经两年了，也经常在周末的时候到对方家里去玩。 母亲知道后脸一沉：“你怎么这么自私?你姐姐离了婚带着外甥女回来住，家里正是用钱的时候，你应该放下那些不切实际的幻想，脚踏实地地做点事情，补贴家用。”母亲的话让我哭了。我走进了街坊给我安排的一个小门市。小门市卖精品服装，从早上到晚上就我和一个大妈守在那里。每个月除了路费和饭钱，也就剩下两百块。我对钱倒没什么，只是可惜了我那大把的青春。 走的路不同了，我和子强也越来越淡了。一颗争强好胜的心在现实面前淡了下来。我开始学会什么也不想，整天老老实实地坐在小店里，赚取刚够养活自己的钱。认识阿东就是在小店里。 那天，他陪他老婆来买一件她一眼就看中的衣服。他们的小区就在小店的附近。他老婆珍如经常逛到我们店里来玩。珍如比我大3岁，姿色平庸，喜欢和店里的大妈搬弄是非，一说就是一个下午。那天，她看中了一款衣服，说改天要老公掏钱来买。说这话时，幸福之情溢于言表。 第二天早上，阿东再一次随珍如一起来，递给我一张他的名片。他是一家公司的经理，我更为他可惜了。这种情绪，我也不知道是对还是不对。两个月后，我主动拨通了阿东的电话。因为我受不了母亲的啰嗦。 姐姐失业了，她让我帮她找份工作。阿东是我认识的人中惟一能对这种事使得上劲的人。虽然我们也不熟。但是我怕母亲再这么下去，我会被逼疯。阿东爽快地接受了我忐忑不安的求助。一个星期后，姐姐就在他的公司里上班了。在阿东的邀请下，我也成为了他公司的一员。 在阿东的公司上班两个月后，姐姐心事重重地对我说：“我爱上了一个不应该爱上的人。”当时阿东已经单独约我吃了几次饭，我对他也有感觉，这话一语道中了我的心思。我告诉姐姐：“爱没有应该不应该的，喜欢就去争取。”劝她，也是劝我自己。 我和姐姐进阿东的公司，珍如并不知道。她以为我只是换了一份工作，所以那天在公司里遇见珍如，我们俩都吃了一惊。 珍如一口咬定我和阿东之间一定有什么。她说她自己的老公，不会无缘无故地帮人的，一定是我付出在先。话已经说得很露骨了，很多人在走道里看笑话。阿东从会议室里走了出来，让珍如不要妨碍大家的工作，然后转身就进去了。 我很委屈，他为什么不澄清?明明事实不是这样子的。晚上回家，姐姐为了争电视频道的事和我争吵起来。她情绪失控地大哭，说我什么都想和她争。从小到大都抢她的东西，连她好不容易遇上的一个男人也抢。 我让她把话说明白些。她说她喜欢阿东，偷偷地喜欢，但已经很深了。姐姐说她一直以为她的情敌是阿东的老婆，没有想到却是自己的妹妹。我哭笑不得，虽然我和姐姐关系一般，但我从没有想过有一天我会和自己的姐姐喜欢上同一个男人，而这个男人还是有老婆的。 母亲让我再帮姐姐一次，说我年轻，以后有的是机会。我为这个家已经牺牲太多，我不会连我终身的幸福也搭上。这之后，我和阿东的约会更加频繁起来。阿东说他早就和珍如过不下去了。 他受不了她的世俗。从前，只是看中她父亲的权势。他越这么说，我越觉得理直气壮起来。我开始幻想，有一天我会成为我同事的老板娘。我和家里闹得很僵。母亲和姐姐都觉得我应该牺牲自己成全姐姐，不为别的，就因为我比姐姐小，以后机会比她多。和她们讲不通道理，我搬到了外面住。 阿东为我准备了一套房子。也许恋爱中的女人智商都有点低，至少我是这样的，我丝毫没有想过幸福来得太快了，会不会有什么蹊跷。 阿东很支持我的发展。我说要开一家美容院，他就支持我去学美容化妆，学成归来又出资让我开了店。短短一年内，我麻雀变凤凰，令母亲和姐姐对我态度也不得不好了起来。我一直很奇怪珍如和阿东为什么没有孩子。 阿东说是珍如不愿太劳累。我说不愿当妈妈的女人，不是一个 完美 的女人。那年我24岁，好想有一个属于自己的家，有一个属于自己的孩子。 亲热之际，阿东求我为他生个孩子，不管是男是女，他都会好好去爱，给他最好的一切。我答应了阿东。25岁那年，我做了妈妈，生下了一个男孩。阿东抱着我喜极而泣，他向我保证半年内绝对离婚，给我和孩子一个家。 然而，我苦苦等来的不是阿东离婚的消息，而是儿子得了一种怪病，不能走也不会说话。经检查，是阿东的染色体有缺陷，医生说像这样的人根本不宜生子。我在电话里质问阿东怎么会这样，为什么要害我? 阿东说，他太想有一个属于自己的健康的孩子了。珍如也给他生过孩子，是个女儿，出生不久也得了病，现在放在老家。得知这些后，我无法抑制自己的情绪。阿东说只要我愿意，他马上就和珍如离婚，娶我为妻，共同照顾这个孩子。我突然理解珍如为什么从前会有那么多时间呆在小店里，要是一个人在家里，也许她会疯掉的。 我坚决离开了阿东，我突然很后悔贪恋不属于我的爱情。过去的都过去了。一年前，我找到了这家影楼，重新开始了自己平凡的生活。我的儿子，由母亲帮我带着。再怎么，一家人还是一家人。我恨自己年少时的轻率和无知。我就要平静了下来，阿东却又突然地出现了，那么地不经意，却还是刺痛了我的心。 这个我正在她脸上化妆的女孩，她知道阿东的过去吗?阿东和珍如离婚了吗?她会不会赴我的后尘做阿东的下一个实验品?想来想去，我觉得这不是我应该关心的事了。尽管如此，我的心却还是久久不能平静。 人生中的很多事情，因为实实在在地留下了痕迹，所以真的不能把它当做只是噩梦或者游戏。虽然我的繁华消褪，虽然我又恢复了过去的贫穷，依然在我的生活中挣扎着，甚至比从前生活得更辛苦，但无论如何，我都很庆幸，庆幸自己已不是阿东身边的人。
“你是否真的爱我，如果爱我，为什么又那么在乎我是否处女？”我不悦的问男友，我知道有些男人是很意自己的另一半是不是处女的，可是如果真的彼此相爱，仅评这一点就可以否定两人的感情嘛？“爱你，我就是太爱你了，所以不容许你有半点的伤害……”男友信誓旦旦的回答。 他刚追求我的时候，根本没有提过自己有处女情结，他曾对我说，不管以前我经历过什么样的感情，他都不在乎，他只要全心全意的爱我一个人，不管任何情况下都不离不弃。我们相处的半年多，一直保持着暧昧但又不突破底线的关系，很多次他都想和我同居，可是都被我拒绝了，他问我为什么不愿意，我说自己思想保守不想婚前同居，等我们领了结婚证才可以同居。 后来，男友开始逐渐怀疑我是否处女，他是在一次酒醉后想和我发生关系但被我拒绝后说出来的话，他觉得我一直不肯和他同居是因为我不在是处女。我听了之后心痛万分，可我没有跟他计较，只当他是酒后说的胡话，等他清醒之后在和他讨论这件事。 当话题挑明之后，男友就不在有任何顾虑的拷问我是否处女，如果我是处女，把最美好的第一次给他不好嘛，我回答他爱情需要彼此信任，我有自己的原则，并且我是处女身，如果你因为这个问题而纠结不清，那我们就没什么好说的了。男友用怀疑的眼神看着我，显然他是不相信我的话。 就这样我们的关系开始变得僵持，我想过和他分手，也想过用自己的第一次证明处女，可是这种猜疑带给自己的伤害是永远也没法弥补的。我提出分手，他不同意，说不在乎我的过去更不在乎我是否处女，只要我和全心全意和他在一起，他不会在用这个问题来伤害我。 可是一个月后，他竟然主动提出了分手，我就像被抛弃的玩偶，心里莫名的难受，说实话我放不下男友，放不下和他在一起的感情。他哭着说自己也不想分手，并且求我去医院做处女膜检查，他发誓这是第一次也是最后求我做的一件事，他不想放弃我们的感情，但是心里的疙瘩如果不解开他就一天睡不安稳。 为了男友的处女情结，我最终选择了含泪去医院做处女膜检查，他陪着我去的，最终的检查结果他很满意，而这件事却成了我心里的一块伤疤。
情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 我和风岚是十几年的死党，大学毕业至今已经15年整，当年的两个疯女人如今都已经是半老徐娘的孩子妈，只是我们结婚都很晚，三十好几的人了，孩子才只有五岁，我们两人还真是有缘，连结婚生孩子的时间都差不多。 情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 不知道为什么，老公对风岚的印象一直不怎么好，可能因为风岚为人比较开放，总是喜欢与男人打情骂俏，老公常说，你看看你交的这些朋友吧，哪有个正儿八经的？还是少来往，没什么好处。我知道老公的心思，是担心风岚将我带坏了。 情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 有一阵子风岚与老公闹离婚，最后婚没离成，分居了。孩子扔给姥姥看着，风岚也恢复自由身，整天换“男朋友”，有一天神秘兮兮的来看我，我笑骂她太阳打哪出来的，突然想起我来了？自她分居后，生活似乎更加忙碌，我们已经很久没见面了。 情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 她佯装嗔怒的敲打我一下，说人家可是专程来看你的，后又顿了顿，补充道，她男朋友也要来，让我帮她看看。后来我才知道她是想借我这个地方，因为家里不方便，她和老公并没有真的离婚，两人都没想离。从老公的暖和被窝里刚钻出来，又钻到我这里来会什么男朋友。 情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 风岚说不是什么男朋友，是个网友见了两次面，我说是睡了两次吧，她笑而不语。幸亏那几天老公出差，家里没人，我去上班，他两就躲在我家里，白天也不出门，更尴尬的是他俩后来一起在卫生间里洗澡，竟然被我五岁的儿子撞见。 情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 儿子幼儿园放假，我临时加班，让风岚帮忙照看着点，儿子一开始在客厅里看电视，后来去厕所时，没想到撞见风岚和那个男人光着身子抱在一起洗澡。我下班后，五岁多的儿子讲给我听，并问我，风岚阿姨不是有小海的爸爸吗？怎么还和叔叔脱光了抱在一起呢？ 情感口述：五岁儿子撞见闺蜜在我家偷情后 面对这样尴尬的问题我该怎么解释呢，五岁多的小屁孩，整天看电视，老婆老公啥概念是懂的，只是不懂偷情是怎么回事，我一时语塞，不知道怎么解释，儿子模仿他爸爸的口气说，“你看看你交的朋友吧，哪有一个正经的？”我目瞪口呆，或许老公和儿子是对的。
无耻老公外面偷情 还不忘拍视频留纪念 我老公是那种很会哄女人开心的男人，有能力，人也长得帅气，天生长着一副勾引女人的脸蛋，这就是我对他的评价。然而这么些年，他除了会哄我，让我衣食无忧外，就没干过几件人干的事情，虽然我明知道他经常在外面干着偷女人的勾当，但我却总拿他没办法。我天性柔弱，除了离开他之外，我对他已无计可施，有时候看着别的小两口恩恩爱爱，我觉得自己这样的活着真没意思，可是又离不开他。 无耻老公外面偷情 还不忘拍视频留纪念 他有个嗜好，喜欢拍录夫妻生活的场景，这么多年，我也习惯了，麻木了。前次从外地出差回来，还跟平时一样，给我带了很多礼物，我像往常一样，趁他不在，照旧偷偷检查他的随行装备，结果意外地翻出一段宾馆里偷拍的视频，太恶心了，我一下子给摔在地上。 他见我发火，也不着急，漫不经心地跟我搭话，说男人在外出差时间长了，找个女人玩玩，至于这么大的动静吗？说又不是跟人家女人动真感情，纯粹是满足下生理需要，说着，他还小心安慰我别生气，说东西砸了算了，不怪我。 无耻老公外面偷情 还不忘拍视频留纪念 你说这样的男人，我能怎么办？他简直就是无赖，想离吧又觉得做了这么多年夫妻了，也看惯了，不离吧，不遇到这事儿还好，一遇到我就心里抓狂难受，现在孩子也上快上初中了，这事我从来没让孩子知道半点，怕影响孩子。你说这样的男人他以后还能改变吗，我真是受不了，也恨自己。 朋友说我是个依赖性很强的女人，习惯性地依赖让我变成了一个衣来伸手饭来张口、没有独立生存能力、只会空想的女人，这让我变得胆怯和懦弱，以至于除了抱怨之外，我只能被迫接受现实。 我老公正是吃定我会对他不离不弃，才敢于放肆地偷腥，并用他那一贯地、屡试不爽地哄骗伎俩来抚平我心中藏着的怨气，最后达到不了了之的“疗效”，如此反复，我除了有点麻木也大概也只有接受的份了。
00后女友芳龄18，有一首歌这样唱道：“十八的姑娘一朵花呀一朵花，眉毛弯弯眼睛大，修长的身材俏模样……” 在人们的印象中，18岁的女孩子正是清晨沐浴在晨雾中含苞待放的花蕾，于是，当我这个奔三的老男人捧着这朵花骨朵接受同事、朋友的注目礼的时候，抗议声、抨击声、嗤笑声排山倒海，铺天盖地。 这个说：“老大不小了，好好地谈个女孩子，不要再晃荡了！”言外之意年轻女孩善变，对待感情东一榔头西一棒子。那个又说：“再过几年，你已人到中年，可是，你那年轻的妻子风景这边独好。”言外之意这样的女人红杏一定出墙，不是墙外风光太好，而是墙太矮。 还有人说：“现在隔3年就是一代，观念、意识等差距太大，当激情过后，就剩下漫漫长夜。”言外之意70后与00后之间横亘着一条永远无法逾越的鸿沟。我就不这么认为，如果一个28岁的女人和一个38岁的男人结婚，人们还会做出这样的判断吗？之所以大家有这样的言论，我认为，关键一点就是“00后”这个具有强烈象征意义的指向先入为主，呵呵，搂着00后女友走自己的路，让别人的涎口水把脚背砸出一个坑吧！ 很快，00后女友就俨然成为我和一位同事合租的房间的女主人。在一次吃饭的时候，00后女友非要坐在我的大腿上，让我一口口喂她，和我们一起共进晚餐的同事再也不可能视而不见，只好落荒而逃。我还在拼命向这位同事解释、道歉的时候，00后女友说：“真的很奇怪，我们是恋人关系，你和同事是普通朋友关系，难道我们这样的恋人状态有错吗？我觉得如果让你的同事来喂我吃饭那才有毛病呢！”算了，同事也能理解，当然，我也不想过多对女友解释什么，于是，00后女友就开始大肆入侵我的生活。 不是我假装正人君子，00后女友还在念书，就这么和我过上了同居生活，是不是像一部没有交代清楚背景、人物关系和进行必要铺垫小说，精彩篇章囫囵吞枣，我还会期待小说的结尾吗？00后女友却不管不顾，她有她的道理。“什么叫恋人？怎样才叫男人与女人的爱情？彼此身体都感到生疏，怎么可能有思想的交融和心灵的碰撞呢？”00后女友不愧为才女，校报的记者，说起话来像在演讲。 于是，00后女友开始与我进行身体的互相熟悉阶段，不过，似乎00后女友并不满足于此，每次洗了澡，她竟会光着身子满屋逛，好像是为了让房间里的空气都去熟悉她身体一样。我很恐慌，就像自己在大街上裸奔一样，在我多次抗议之下，00后女友总算是套上我的T恤，但还是光着两条修长的腿。其实，我倒不是怕被窥视，00后女友也知道将房间所有的窗帘拉得密密匝匝，关键是我受不了00后女友“无言”的挑逗，以至于我天天都筋疲力尽，累个贼死，让同事们怀疑我是不是在吸毒。有道是：“那事儿当不了饭吃，男人还是得悠着点！” 不仅如此，00后女友对“野战”极为热衷，我说她“不按常理出牌”，她反驳“什么是常理？”常理就是一万年等于一天。于是，每每我都是在00后女人恐吓、诱导和威逼下乖乖就范，在寂静的树林，在震耳朵欲聋音乐燃情的车厢里，在鸟瞰万家灯火的高高的山顶，我和00后女友上演着一场场情爱大戏。实话说，我还很有感觉。就是忍受不了每次00后女友达到兴奋点时，她竟要大声地叫我爸爸！ “爸爸、爸爸，我的好爸爸！”00后女友放肆的呼喊就像被推向顶点的过山车，倏地，我无以伦比地进入极乐世界。甚至有一次00后女友竟这样叫道：“爸爸，我要给你生个儿子！”就是这声“爸爸”，有一次差点没让我跳车，当场死掉的想法都有。 乘地铁，00后女友老远就招呼我：“爸爸，过来，这有座儿！”满车的人哄地把犀利的目光射向我。大家一定好奇，尽管我再怎么不出老相，怎么会有这么大的女儿。就在万箭穿心的当口，00后女友一屁股坐在我腿上，脸就凑上来。我慌乱地躲避，00后女友见状，立码就改了称呼：“老公，生气啦？”天哪，让我去死吧！ 我坚信，00后女友对我的感情是真挚的，炽热的，可是，她一天回来告诉我竟去见了网友。“男的，很帅气。”我惊愕，之后是忿忿不平，再后是疑窦顿生，背着我见网友难道是一件值得炫耀的事情？我于是心平气和听她讲述。 00后女友说，她很好奇同性恋，于是在网上搜索进入同城的同性恋聊天室，竟然和一个“很帅、很可爱的男生”聊上并见面。00后女友说，原来，同性恋者的脸上没有写字，原来同性恋者很优雅，很干净，一点也不让人反感。我无言以对，如果 00后女友对卖淫女也感到好奇，会不会……唉，成长需要付出代价！ 终于不小心让00后女友怀上了孩子。我万分愧疚，00后女友倒是出奇地冷静，她说，上课的时候抱着孩子哭了怎么办？一定会影响同学的。我说，姑奶奶，别闹了，上医院吧！谁知道，00后女友一脸严肃，她说她真的准备把孩子生下来，我连连告饶，随后，00后女友终于说，现在要孩子的确尚早，再说，她一直把我当做她的儿子。怎么，我从爹直接跳水成了儿子！上医院，00后女友非要让我带上摄像机。我不解，她说，让我将流产的全过程给拍下来，“做个纪念，不是每个女人都会有这样的经历的。”
情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 我和肖建2006年结婚，嫁给肖建之前就知道他不是一个可靠的男人，我爸是老寒腿，地里的农活都做不了，急着要把我嫁出去，肖建在我爸的心中印象挺好，不过那都是装出来的，任凭我怎么说肖建的不好，我爸都极力要求我嫁给他，一来我可以早日完婚二来可以让他帮着在家里做农活。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 那个时候我26，在农村来说已经是剩女中的剩女了，街坊邻居都嘲笑我嫁不出去，虽然明着不说，可是我却总能听到他们窃窃私语的议论，因为思想的闭塞，我就随了爸的心愿稀里糊涂的嫁给了肖建，那个时候我对婚姻的感觉就是两个人在一起生活，感情是从生活中慢慢培养出来的，结婚前先恋爱对我来说那就是做梦。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 结婚后肖建对我确实挺好，公公婆婆对我的关心也很周到，每次我和肖建一起回娘家，我爸总会骄傲的认为当初把我嫁给肖建没错。俗话说，从小看大，三岁到老，肖建是个什么德行我心里清楚，他现在对我对家好，是因为刚结婚的热乎的劲儿。生活依然平淡的过着，公公婆婆闲来无事的时候总喜欢问我和肖建什么时候要孩子，我说这事急不得，该有的时候就有了，没有的时候着急也没用啊，公婆从我嘴里得不到什么准信儿，就去责怪肖建对我不上心，他们二老整天催着我们赶紧生孩子。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 几个月后我终于怀孕了，这对于我们全家来说都是一件天大的喜事，公婆可高兴的乐坏了，又是给我炖汤又是给我烧香祈祷的，也就是从我怀孕后开始，我和肖建的婚姻就走向了边缘，我怀孕三四个月的时候，他耐不住性子每天晚上都想和我做那事，这是怀孕女人最禁忌的事，他干着急就一边抽烟一边数落着生活过的不愉快，我当时心里就想自己的男人怎么这么不懂得心疼人呢。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 从我怀孕到孩子出生，都没有让他碰过我的身体，怀孕期间他就和我分床睡，对我也是不管不问的，后来他每天回家都很晚，有时候打电话告诉我在工地住不回家睡了，刚开始我还没觉得有什么，只是后来他就经常性的晚上不回家，我就直言不讳的质问他是不是在外面有女人了，他矢口否认还指责我对他胡乱猜疑。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 从那以后我就没在对他过问什么，如今孩子已经五岁了，已经到了上学前班的年龄，可就在这个时候我们原本就走在边缘的婚姻彻底决裂了，并且这件事情远远没有我们想的那么简单。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 那天我送孩子去上学，路上有个女人拦住了我，她很坦然的告诉我自己是个第三者，并且从我怀孕的时候他们就好上了，她说肖建和我生活的不快乐，希望我们离婚，她的话犹如晴天霹雳让我顿时觉得暗无天日。这世界就真的这么小，也真的就那么的巧，那个小三和我说话的时候我爸正好路过看到我，但是却没有注意到小三，直到我们三个人面对面，你们知道那是一种多么尴尬多么奇怪的气氛嘛，老爸先是叫了我的名字，然后又叫了那个小三的名字，我愣了一下，随后又问我爸是不是认识这个女人，小三听到我叫爸，自己也叫了声爸问我是谁，天呐，我当时一下子就懵了。 情感口述：老公多年的小三 竟是我同父异母姐妹 最后，爸终于说出了事情的来龙去脉，原来眼前的这个小三竟是我同父异母的妹妹，她知道后也十分惊讶，我和她从未见过面，也从未听爸提起过，但是小时候隐约听奶奶提起过爸爸年轻的时候在外面有过女人，之后的事情就全然不知了，因为妈患重病去世的早，而且爸也一直没有找老伴儿，这件事根本就是石沉大海，如果不是如今面对面的揭开了这个秘密，恐怕我一辈子都不知道和自己争抢男人的小三竟然是同父异母的妹妹。
和他认识，是通过朋友介绍我去他公司上班认识的，后来没有去他那里上班了。他31岁未婚，事业有成，只有两次情感经历，他对女的一般都很冷淡。除非喜欢的人，多次说喜欢我。他知道我老公曾经出轨，我对此非常伤心，导致我基本上变了一个人，变化的更自信，自立，自强。更美丽，有气质。也更努力，生活非常充实。 我25岁已婚有孩子。我不谦虚的说自己是公认的美女，他开始约我，我们出去吃饭，后来再次约我，晚上他喝了一点点红酒，根本不算什么的。他不是和我喝，提前就说约我了，我没同意。晚上约我，说要来看看我，我们就去附近的公元散步了。期间他就想抱着我。我们回到车里，他开始强吻我，都要到了不可收拾的地步了。双方都很有感觉，最后，我及时停止，坚持回家了。 我喜欢他，可是我很清楚只能做朋友，可是事情已经到了他把自己的那个东西都拿出来……我拒绝了。然后我跑下车，跑回家了，他的车停了一会，走了。下车前他又吻了我，很伤心的说：“你对我没感觉”，我说：“不，有感觉”。然后我走了。他两天了，没有再次联系我，在网络上他和我打了个招呼，我也很礼貌的回答，就这样不了了之了。 昨天晚上他7点就关机(我还以为他去解决生理问题了呢)，我给他发了个消息“我发现，我喜欢你了”“哎，我们还是做朋友吧”。他也没有回消息。到现在两天了没有联系，我承认我有点在乎他的想法，在我看来，这个人不错，有性格，不象有的男人那么……我想知道他什么想法。我不是男人，所以求助大家。谢谢给予真诚的回复。
大企业里做人，小企业里做事，如此才可慢慢成就事业。我在公司里做了三年，发现名言警句并不能为我撑起一片天，无时无刻不在感觉到别人正在操控着我的命运。 我目前的工作的地方是一家私企，当初在学校面试时就决定录用我，但当时我并没有考虑清楚，在此没有给这家企业一个准信，工作不了了之。本想着找个待遇更好的企业，但最后还是没有发现合适的。逼于无奈，我打通现在公司人事部的电话，他们让我等消息，我知道没什么希望了，可三天后，那个男人居然打电话来说重新面试，地点是在一家宾馆里。 我当时也没多想，按点到了宾馆，给他打了电话后，他说临时有事，让我晚上7点在过去，于是折腾到了晚上。那一刻我并未发现有何不妥，事发时才发现为时已晚。 去到了宾馆，我敲开门，发现只有面试主管，是个五十来岁的男人，秃顶，穿着睡衣。此景让我心生警惕，这不是正规的面试场合，便问他现在能面试吗？ 我刚说完，他就给了我一杯橙汁，让我别急，先缓缓紧张的情绪。当时我有点紧张，稍喝一口，可是几分钟后，大脑就晕乎乎的了。 我想要起身逃离，可是身体软棉无力，依稀感觉到我被抱起放在了床上，然后全身燥热，被他剥了衣服，等我醒来后，发现自己一丝不挂，身边的主管已经不见了。 桌子上有一张纸条：亲爱的李小姐，你已经被公司录用了，试用期6千。工资比当时电话里交谈多了三千，我看看自己的下边，正在流血，我知道我是被好色男人算计了。 我非常生气，但并未报警，后来去了这家私企上班，去了之后发现，面试的主管是这个公司的老板，公司里差不多三十来人，不大不小，浑浑噩噩的度过了三个。 随着老板对我的喜爱，给我的钱也越来越多，我开始变的坠落，不再那么纯洁了，渐渐喜欢上了这种生活方式，可是他每次房事都不超过5分钟，我才知道他是那方面不行。后来吃了药，才变的生猛。
女友超级拜金的举动雷倒我 在XXOO后问我要报酬 我对女友的要求并不高，大家闺秀啊小家碧玉的都行。沈丽柔是朋友的朋友的妹妹，辗转之后的相遇颇有戏剧成分。朋友得意洋洋的说：“幸好我先开的口，否则就要给介绍别人了。”这女人，不是要多少有多少吗？奈何，我是个宁缺毋滥的主儿。望着身边的莺莺燕燕，我连起码的欲望都没有。沈丽柔应该是与众不同的，第一印象这么告诉自己。她穿着浅色连衣裙，姣好的身材一览无遗。 女友超级拜金的举动雷倒我 在XXOO后问我要报酬 长得不算沉鱼落雁，但绝对的眉清目秀。她说话的语气不疾不徐，听着就是舒服。沈丽柔对我也挺满意的，听朋友说起：“丽柔说，可以有发展的机会。”实在太好了，希望下个情人节有她陪着度过。到了我这个年龄，已经不再追求爱情的浪漫。拍拖就是为了结婚，女朋友就是将来的老婆。这种想法，赤裸裸的可怕。事实如此，顾不得是否过于残酷。沈丽柔虽然不是什么富二代、官二代，至少可以是个安守本分、听话老实的贤妻良母。 女友超级拜金的举动雷倒我 在XXOO后问我要报酬 我也不是大富大贵之人，胜在身为公务员收入比较稳定。 月光下，我记得。我将沈丽柔拉进自己怀里，她不做徒劳的挣扎。那双小手抱着我，没有松开的意思。如同得到了某种程度的应允，我的动作开始大胆起来。沈丽柔明显的迎合，我知道——这次，有戏！咱们不争朝夕，反正来日方长。电影之后，我直接送沈丽柔回家。彼此，说不完的依依不舍。趁热打铁，我与沈丽柔频密的约会。 女友超级拜金的举动雷倒我 在XXOO后问我要报酬 在公众场合，偶尔被熟悉的亲友撞破。她介绍我是“男朋友”，我介绍她是“女朋友”。相视而笑，不言而喻。并不急于上床，尽管我总有压抑不住的冲动。沈丽柔总不会觉得，我不在乎她的表示吧？“正因为是爱，我不希望咱们的关系建立在性欲之上。”沈丽柔二十五岁的生日那天，咱们并没有在外庆祝。她说：“这样吧，来我家。”哇，第一次走进沈丽柔的家。布置得甚有格调，摆设的东西特有品味。浪漫的烛光晚餐，那心形牛排就是爱的见证。 女友超级拜金的举动雷倒我 在XXOO后问我要报酬 我带去了存放多年的法国红酒，沈丽柔似乎有丝毫不悦。当我拿出白金手链，她稍微露出了微笑。今宵酒醒何处？沈丽柔匍匐在我的身边，昨晚的激情还没有完全退去。期待已久的温存，也算是情到浓时的难以自禁。正盘算着怎么开口求婚，听到了沈丽柔的声音：“那个，你不好好奖励我啊？”愣了愣，奖励？“我看中了XX店的那件衣服，三千五。给我买，好嘛。”我，我能说不可以吗？
婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 以前，我是一个很老实的男孩儿，对女友总是很尊重，我的床头摆满了她的玉照，但从未把她带到床上过，无数次，我亲吻她的照片，想入非非，喃喃自语，甚至偷偷自己解决，但就是不敢动她一根毫毛。婚前，一种包含敬畏和"非礼"的复杂而矛盾的心理，把我"折磨"得无比痛苦。而女友似乎在有意制造这种"性感张力"，好像要给我一些甜头吃，可我伸手要时，她又像探出头来的田螺遇到了什么危险，嗖地一下，身子又缩回到硬硬的壳子里。 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 有一次，我们到她舅父的农庄里去玩儿，女友恶作剧地把我推到一个水池里，要我表演溺水者的样子给她看。我在大学里是"演艺社"的积极分子，特长是表演，为了讨她欢心，我很卖力地表演了一个不会游泳的人在水里挣扎直至沉入水底的"情节"。可能是我的表演太逼真了，把女友吓坏了，她"扑嗵"一声跳下水救我。我很感动。我们在水里激情拥吻。 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 那是夏天，我们都衣衫单薄，那种肌肤温暖相慰的感觉，令我不能自持地要强行提前品尝禁果。我把她压在池边的水泥地板上，不断挣扎的她伸手给我一记耳光。我仿佛大梦初醒，这才收住了手脚，扶起她回到她舅父农庄临时搭建的草棚里。我们两人各怀心思地躺在阳光下晒自己的衣服，直到天黑后才下山。从那以后，我就没敢太造次。我们约好"那件事"必须在新婚之夜才开始，她要我拉勾发誓，我听她的，因为我明白，没有她的配合，再" 好"的事，我也孤掌难鸣! 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 那些日子里，我最爱做白日梦，把性爱想得非常迷人，加上一些已婚男人在酒桌上的各种神乎其神、虚张声势的吹牛，我的胃口被吊得老高。在某种程度上，谈论和幻想性爱似乎变得比其本身更令人陶醉，那些日子里，我仿佛有种特异功能，透过街上行走的女孩儿的衣裙，我能"看到"她们内部的玲珑风景，脑子里想的也都是绮丽的花汛：尖叫和耳语、指甲和香唇……还有画外音："亲爱的，抱紧我"或"噢，你真不可思议"等表示与赞叹，接下来便是炽热的欲火和教人飘飘欲仙、腾云驾雾般的感觉…… 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 终于等到了新婚蜜月。不巧的是，那几天新娘刚好来例假，可我已等不及了，在这样的"困难"时候下，我们的初夜注定是一场糟糕的演出，她躲闪，自我防护，拒绝，我则不甘罢休，非常不讲理，以新郎官自居，以为那个夜晚，是我征服世界的日子，我就是凯撒，我就是成吉思汗。然而，自视甚高的新娘是个"知性女人"，她不是绵羊，这让我很难堪，虽然事情做了，但仅仅成绩及格，令我很是失望。她更是神经质地大叫："我算是看透你了，满脑子都是脏东西!"我一下子变成了苍蝇!曾经所有对性爱的种种奇妙幻想都化为了一张破碎而疲惫的脸，似乎还有一丝鄙夷和厌恶。我没有赢得喝彩，我打赢了一场"非正义战争"，我的青春梦想在新婚之夜彻底破灭，原来夫妻性爱不过如此! 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 后来，事情有所好转，因为当时我们毕竟都是"初学者"。不过，很快分歧又出现了。我是个老派男人，虽然美式英语讲得很好，脑子里夫妻相处的模式却是父辈们的套路，特别在性爱方面，我希望掌控局面，由我做主。可太太是"新女性"，而且有点儿"女权意识"，她尝到性爱甜头后，仿佛一夜间觉悟了，要" 自主"，还要"高潮"，她禁止我上床前抽烟，也阻止我做爱后抽烟像个大爷，她要我陪着她先入戏，最后还要清扫战场，善始善终，要绅士，还要做斗士，要会哄，还要攻…… 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 总之，她要享受，而不是奉献。这一切与我的做爱方略完全不同，用她的话说是彼此存在"代沟"和性爱"剪刀差"，惟一的出路是，我必须修正大男主义的性爱原则。我能不服从吗?因为我真的有点儿怵她，别的不说，单单她的一种特别另类的"冷战"表情，就已让我心惊胆颤。具体表现是：每每我有什么事做得不合她意，或者什么地方得罪她了，她就会不理我，不吵也不闹，这是很可怕的，更毛骨悚然的是，她会在台灯下，对着镜子，冷漠呆滞地睁大眼睛，一丝一缕地只梳一边的头发，女鬼一样，无论我怎么刺激或求饶，她就是如此这般地梳啊梳，有一次竟长达3个钟头，天亮时才冷笑着放下梳子，才收了工!伺候这种"女鬼"，我身心俱惫，眼圈发黑，心情忐忑，伴鬼如伴君! 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 这种没有共同语言的性爱，显然不是很开心，更多的是一种义务，这当中，我没有一点儿的成就感，一上床，我就竭力做出肌肉紧张、极度兴奋的样子，忙忙碌碌，兢兢业业，而实际上却越发弄不清自己真正的性要求是什么。我是个极度自尊的男人，我不甘心自己成为性爱的配角，我要用"实力"证明自己是快感国王。我学习各种花样奇招，甚至偷偷服用过一种国产"伟哥"，我变得狂野、匪气，并自认为男子气十足，我的终极目标是让太太高潮迭起，我努力耕耘，收获则是太太的事。我寻求的不是性爱的欢愉，而是一种功利的表演，是一种作秀，一种证明给她看的卖弄。 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 有时，为了延长时间，我故意忍精不射，甚至借助分神开小差来麻痹自己的感觉，如想想办公室的人事纠纷、财务账目等。有时，我还会对自己发出的声音进行粉饰，呻吟低沉一些、精犷一点儿，再加点儿鼻音，觉得自己十分完美性感…可是，渐渐地，我对这种表演失去了兴趣，产生了厌倦心理，原先"美梦"被打碎，之后是尽一个丈夫的"义务"，到现在的"演戏"，这一"性"路历程，有点儿不堪回首，我慢慢地开始偏离某种正常的生命轨道，借各种应酬出入一些娱乐场所。 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 "小姐"们善解人意的笑脸和小手，令我耳目一新，她们好像很懂我的心，哪些地方痛，需要呵护，哪些部位痒，需求点拨，她们都了如指掌，一呼而百应，让我从中找到了自我，感觉这才是真正的男欢女爱，而这又令我困惑不安，为什么太太不给我这些?小姐们明明看到的是我的钱包，为什么我却感受到温暖?几乎每一周，我都要去那些地方，但却"出污泥而不染"，为什么我一定要如此?要美化自己吗? 婚后和老婆没有共同语言 我沉迷于情色市场不能自拔 要知道，每一次，我与小姐们在一起，几乎没有与她们真正性接触过，而只是为她们所包围，我就会心花怒放，搂搂抱抱、捶捶捏捏，我便感到很解乏、很尽兴、很放松，没有压力，没有任务，也没有造作……可一回到家里，一种压迫感又会立即向我袭来，哪怕太太笑脸相迎，隐隐的罪恶感压在我头顶，聚集成云。我的情欲怎么啦？整天沉迷于去色情场所买笑买抱，正常吗?这种"瘾"可以救治吗?这本不是我所要的生活，可为什么我却不知不觉身陷其中呢？
新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 始终记得8年前，我进大学写的第一篇文章叫做《我的大学不恋爱》。写这篇文章的初衷是想警告自己，时时刻刻要记得薛宏对自己的好，尽管他没有考上大学，但他永远是这个世界上值得自己托付的人。从小学到高中，我和薛宏是邻居也是同学，我们从小一块长大，双方的父母也是好朋友。我们家庭条件都很差，记得有一次，薛宏的爸爸跟我父母说：“薛宏和小雪这两个孩子成绩都不错，谁先考上大学，咱两家便一起供，只是，考不上的就没复读的机会了，我们都没钱。” 直到这天，我才知道，我父母跟薛宏的父母已亲如手足，连孩子读书都不分你我。 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 我是幸运的，高中毕业那年，我率先考上了大学，成为我们那所农村中学唯一考上本科的学生。薛宏仅仅以2分之差落榜了。薛宏的父母实践他们的承诺，把手头的积蓄都给了我，这意味着薛宏从此将离开校园。出乎我意料的是，薛宏居然没有太多的怨言。在我来学校前一天，他给我送了一个精致的笔记本，里面仅仅写了一句话：因为喜欢，所以无怨。短短的一句话，却让我非常感动，至少，我知道，自己正被一个小男生精心呵护着。 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 刚进大学那会，我和薛宏几乎每个星期都要写一封信，彼此开始互诉衷肠。其实双方父母并不知道我们已经由孩时伙伴发展成了恋人，整个过程很像一场老电影的开始。那几年，薛宏一直在县城里做生意，偶尔也会来省城看我。我们虽然相隔很远，但彼此却日日牵挂。然而，世事无常。连我自己都没有想到，就在大四那年开学，我喜欢上了系里最有才气的男生高民。高民追求我的方式太浪漫太势不可挡，突然让我感觉，这才是真正的恋爱，之前跟薛宏的所谓恋情不过是一种报恩心理催生的喜欢。那一年，我一直想把这一切告诉薛宏，然而，每次我都没有勇气，毕竟对他来说，我的所作所为就是一场背叛。这一犹豫就是一年，一直到毕业为止，我始终徘徊在两个男生之间。我正式毕业时，薛宏的生意已经做到了省城，而且越做越好。他骄傲地告诉我：“我们终于可以在这个城市安家了。”我装作很幸福的样子点头，心却隐隐作痛。 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 实在到了该做选择的时候了，我把自己的经历原原本本地告诉了高民，并请求他的原谅。高民最终也接受了跟我分手的事实，但彼此心里的疼痛却是不言而喻的……2008年8月8日，是我和薛宏预定结婚的日子。8月7日一大清早，薛宏便带我去了美容院，我想彻底改变一下自己的形象，也顺便调整一下心情，为第二天的婚礼做准备。此前，为了准备这个婚礼，我已经几天都没有好好睡一觉了。薛宏也非常疲惫，坐在我旁边也是眼光涣散，呵欠连天。我看看他，感觉他瘦了好多，一脸的疲态。我要他回去休息，酒店已经订好了，花车也早安排下了，礼服都备齐了，只要上午我把头发烫好，下午去做个皮肤护理，然后明天一大早起来就万事俱备了。薛宏听着我点数，拍拍我的肩说：“好吧，那我回去睡觉了，不然明天真怕撑不下来。” 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 看着他离开后，我不由长叹一声，直到这个时候了，我的心思还游移不定，感觉实在对不起他。等我忙完一切回到公司宿舍，已经快晚上8点了，我站在镜子前面，又试起明天要穿的礼服。望着镜中成熟、鲜艳的准新娘，我忽然觉得自己好陌生，薛宏好陌生，我心里一直以来的忐忑不安又沉渣泛起了。高民还在这个城市，假如他知道了我结婚的消息，不知道会有什么反应，而我的确想在这个时候看他一眼……这个念头自从出现的那一刻起就没有消失过，反倒随着时间的临近越逼越紧。明天，我就要跟薛宏在众人的见证下结为夫妻，我忽然觉得自己还没有准备好！结婚让我不安，可是究竟为什么不安，我却不知道原因。晚上8点，我给薛宏拨电话，我想告诉他订婚以来我的不安和动摇，以及今晚的害怕，我并不是要他给我保证什么，我只是想把自己内心涌动的不安定告诉他。可是，电话接通的那一瞬间，我又换了话题：“今天晚上我就睡公司宿舍了，你也早点休息，明天会很累的。”薛宏明显已经困了，匆匆跟我说了几句就去休息了。 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 一直到深夜11点，我始终坐立不安，总觉得一个人无法安静。于是，偷偷溜出家门，我打车来到薛宏为我准备的新房前，发现窗口还有微弱的灯亮。站了一会儿，我还是决定不回家，索性在外面走走吧。我想找一个人说话，那些纷乱的想法弄得我甚至有点胃疼。我感觉自己有点莫名其妙，一边散步一边给朋友拨打电话。打了几个女伴的电话，她们都关机了。最后，居然不自觉拨了高民的电话，这么晚只有他还开着机。高民是何其聪明的人，很快就听出我的心乱和伤感。 不容我推脱，他就约我在酒吧见面。一路上，我不停地问自己：“如果当初为了高民而放弃薛宏，现在的我会过着怎样的生活？”问完我自己也觉得好笑，明天，我就要当新娘了，却还在这里想入非非。高民比我先到，他找了个靠窗口的座位，要了杯红酒。高民直接问我为什么这么晚还不休息，我告诉他明天我就要结婚了，他几乎是惊呆了，半天才质问我为什么不给他请柬？我说，因为我怕你无法面对…… 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 高民开始喝酒，我也跟着喝。我把我的不安和害怕都跟高民说了，但高民却避重就轻地说：“人们对一切不确定的事都会心生胆怯。”这话让我觉得豁然开朗。 或者是因为酒精的缘故，我感觉自己慢慢放松下来。我们聊了很久，埋单的时候我抢着付钱，因为觉得今晚很感激高民，明天我终于可以一身轻松地去结婚了。从酒吧出来，街上的凉风一吹我就觉得头晕目眩，高民说，送你回家吧，我拒绝了，我绝对不能让别人知道我这个时候了还跑出来跟人喝酒。“那去我家喝喝茶吧。”高民伸手拦了一辆的士。我犹豫了一下，还是跟他走了，我当时想先在高民家呆几个小时，然后马上回家。可谁又能预料，一切都没我想的那么简单。去了以后，我才知道，一切都一发不可收拾。其实，高民并没有强迫我，我想是我受不住诱惑，因为我知道自己爱的一直都是他，只是从来没有认真想过这个问题。那一夜，就在离我的婚礼还有几个小时的时候，我突破了道德的底线…… 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 天还没亮，高民把我送到公司门前的巷子口。我们一路上都没有说话，我不敢看他，他好像也没有看我。从的士上下来，没有马上回家，而是站在车旁，想再看高民一眼。当他隔着玻璃朝我挥手，我却连忙转头往宿舍跑去。刚到宿舍，电话就响了。薛宏的第一句话就是：“你失踪了4个小时！”我还没来得及想如何解释，电话就挂断了。天亮后，一切照常进行，沉浸在喜庆气氛中的家人谁也没发现我的异常，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地进行。我像个木偶一样，被人牵着从一个地方到另一个地方。 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 主婚人要薛宏在大庭广众下向我求婚，我发现他的表情非常自然，单膝跪地，对我说：“我爱你，一生一世都爱你，嫁给我吧！”那一瞬间，我突然心里难受无比，眼泪一下子涌了出来。因为喝多了酒的缘故，新婚之夜，我的头疼得厉害，胃也难受。薛宏体贴地帮我泡了茶，又灌了热水袋。他很快睡熟了，而我却头痛欲裂，翻来覆去，我不知道是不是该主动把昨天晚上的事告诉他。不说我觉得对不起他，说我又没那个勇气。最终，我把话藏在了心底。可是这件事却始终压在我的心头，醒也想起，睡也梦到。 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 婚后的那段时间，薛宏对我很好，凡事呵护我，让着我，对于结婚前我“失踪的4小时”，他根本就没再过问，这反而让我忐忑不安。时间很快过去了一年。结婚一周年纪念日那天，刚好我公司加班，等我晚上回到家时，才发现薛宏早已喝醉了，桌子上摆着他送给我的项链。他终于问起了那个我担心了整整一年的问题：“现在你可以告诉我，婚礼前一夜你出去干什么了？我一直等你自己告诉我，可一年过去了，你还是没有给任何解释，你不觉得应该给我一个交代吗？” 新婚前夜 我和前男友偷欢4小时 薛宏的样子让我几乎没有办法回避这个问题，我只能一切如实回答。知道了真相的薛宏几天后去了重庆，他说要在那边拓展业务。此后，我明显感觉到彼此之间多了一道屏障，他出差的时间也是越来越多。我一直想用自己的行动来证明我现在对他的忠诚，想让他知道我已经跟过去彻底划清界线，可他似乎对我的心思熟视无睹。一直到现在，我们都没谈生孩子的事，他永远都在忙… 好多次，我都在想如果一切能回到结婚前的那个晚上该多好！我会坚决让自己守在薛宏身边。可我错了，错得太彻底，太荒唐。我现在唯一能做的就是继续等待，等待薛宏渐渐淡忘那些过去，等待那些无法预知的未来。
我和女朋友是去年7月认识的，而她也是我心目中所想象的另一半，这也是我的初恋，我们已经决定今年8月结婚。而就在2月份一个朋友告诉我她曾经为她的前男友打过胎，知道这个消息后我头就晕了。 她在我心目中一直都是很清纯的，这个事实也让我改变了对她的看法。前段时间我也问了她这个事情，她也承认了，我心里也很难过。 我和她在一起以来，在她身上花费不少的精力和财力，我对她都是百依百顺的，我真的很宠她、爱她，她也告诉我以前她有男朋友，可是我想不明白的是她既然决定和我在一起了却背着我和她的前男友联系，而且还悄悄的借钱给他用。 她告诉我只是想和她前男友有做普通朋友、借钱给他也只是关心他。我每个月的收入有一半都是给她买穿的、用的，她想要什么我基本上都会给他买，和她在一起没要她用过钱，我已经很节约了，有什么都会想到她。 这段时间心里实在堵得慌，也想过要和她分手，可心里就是放不下她、心里还是爱她的，我都感觉到自己好贱，是不是初恋就是这样啊。 前天我约她出来告诉她以前的事情都过去了，我也不去计较了，唯一的要求就是不要在和她的前男友有任何联系，她也答应了。我这样做是不是太自私了？
我跟现任女友在一起将近一年了，是异地恋，但是我们俩的感情很好。前任一直放心不下，藕断丝连，我很内疚，一直都把她当做女朋友照顾的无微不至。 我总是莫名其妙的去关心前任，放不下心，有天晚上她喝得特别多，她给我发了短信说“你还会来吗”，我回答说“你想让我去吗”，她回“想”，我就过去了，她看到我，就抱着我哭了起来，看到她这样我心里特别难受。 对于前女友，我喜欢她，当初我们分手也是我提出来的。现在的女友，我们相爱，她很坚强，前女友却很柔弱。现任女友分手后应该会慢慢好起来吧，她应该会继续奋斗自己的梦想，我现在该怎么办？ 分析：你现任女友的坚强不是错，你对前任女友充满内疚，要保护弱小，异地恋是个问题，但是你们俩都相爱，这有什么关系呢？你只是想给自己找个依靠，觉得前女友是个不错的选择。你应该显解决异地恋这个问题，能够克服就好好在一起，选前女友，不见得好，要不然当初你就不会提出分手了。
我26岁，和丈夫结婚不到一年。经亲戚介绍认识，恋爱8个月后结婚。 我，书香门第，中学老师；丈夫，全家做生意，烟酒批发。 丈夫每天早出晚归，我们交流很少，周六日，我做完家务，偶尔会去商店帮忙。婚姻没我想象的美好，但也过得去。 半年前，我怀孕，丈夫见人就显摆他要当爹，喜悦之情无以言表。 我本就体弱，再加之怀孕有反应，对丈夫的抱怨逐渐多起来，内容基本一致：在他眼里生意最重要，我和孩子排其次。每每这时，丈夫不但不哄我，反怪我无理取闹。 怀孕初期，我除了上班，还要负责丈夫一日三餐，从而对婚姻产生悲观，一气之下，带了常换洗的衣服回了娘家。在娘家一住就是两个多月。 刚回娘家那会，丈夫每天都会给我电话，但我总阴阳怪气或指桑骂槐，和丈夫基本不能顺畅交流，以至于丈夫坚持给我打了十几天电话后，因一次争吵，两周没他讯息。这下该我坐不住了，但我为了斗气，影视忍着没主动联系他。 某晚，和父母坐在沙发上看电视，镜头里出现了‘丈夫在妻孕期出轨情景’，我就问我妈：“你说我老公会不会也和电视里的这贱男人一样？”我妈甩了一句：“你回家看一下，不就什么知道了。” 我当时也不知道哪来的冲动，穿着睡衣、挺着大肚就出门了。 回到家，打开门，一个看上去二十岁出头的青涩小姑娘坐在我家客厅沙发上，那瞬间，我似乎感觉到了什么，质问那姑娘：“你是？”那女不紧不慢的回答：“我和他网上认识，是来相亲的。”听了那姑娘的话，我一阵眩晕，要不是丈夫及时把我揽在怀里，我估计会颠倒。那姑娘似乎什么都明白了，瞪了丈夫一眼，摔门而去。 接下来，便是我无休止的争吵和丈夫死皮赖脸的求情。 孩子还有几个月就要生了，我却变得矛盾了。不想让孩子一出生就没爹，却对婚姻也没了信心。 我只能去看心理医生，治疗自己，让自己逐步再一次接受丈夫了。